A study on the nature of using the toilet

[chief108]

The Regular Guy

http://i33.tinypic.com/15g9lj6.jpg



Pros: Commonly accepted in the Western world; relaxing, your ass is supported comfortably by toilet seat. Ass usually covers up seat area to prevent a huge barrage of smell; able to read/text on cellphone/play handheld games quite easily. If you don't mind germs, you can even lean back and rest on the toilet tank

Cons: Bad circulation: Many people reported that their legs lost circulation if the toilet seat was not the right size. Poor access to asshole for wiping purposes, standing might be necessary; erect penis can hit side of bowl/water in bowl

The Bad-ass

http://i34.tinypic.com/2qwo8ci.jpg

Pros: spread cheeks, so I hardly had to wipe at all; you can see what you're doing, so with some toilet paper in the bowl and aim, you won't get splash back at all; no danger of an erect penis hitting the bowl, like mine sometimes does; easy to wipe.

Cons: urine control! I hit the seat with a few drops, and my thigh with one. I would NOT recommend this for girls, if they have to urinate at the same time, like I often do; you're standing right over the bowl, staring down, so the stench will hit you worse; You need stamina, I got kinda tired in the leg that was supporting my weight, so you'd want to alternate between legs each time.
This one is kinda minor, but if you're in a public toilet where there is a gap underneath the door, so people can see your legs, someone might spot that your pants are halfway off, and that you've only got one leg on the ground.

The AC Slater

http://i34.tinypic.com/644hzn.jpg


Pros: Get to be like AC Slater and be extremely badass and sit backwards on things. Head and arms can easily rest on top of toilet tank. It's possible to take a quick nap while on the john. Toilet paper and all other necessities are easily accessed.

Cons: You touch a lot of the toilet. The AC Slater is not recommended for dirty toilets. If not paying close attention, might accidentally shoot poop over the front of the toilet seat.

The Upper Deck

http://i36.tinypic.com/2s8iofo.jpg

Pros: Use toilet seat as foot rest; if desired, can use toilet bowl as foot bath. Can have fun pissing down into the bowl below while *****ing in the upper deck. Can do what is known as a "stealth dump", meaning someone won't know you took a dump until you flush. Hilarious prank to play at ex-girlfriend's house

Cons: When toilet is flushed, *****y water flows down into the bottom bowl, creating undesired sights/smells. Also, poor drainage in the upper deck can cause exceptionally large ****s to get stuck up there.

The Sniper

http://i38.tinypic.com/2jcykg3.jpg

Pros: Can be extremely fun/rewarding when pulled off correctly. The sniper can put a smile on any man's face because they know that woman are unable to perform this amazing feat. Don't have to get close to a dirty toilet. If you're using an outhouse, you can actually stand outside that ****hole of a toilet and just piss inside from the long range.

Cons: Lots of cons. Requires immense precision/focus. Quick physics estimations must be made before attempting the Sniper. If wrong, piss goes everywhere. Make sure you're conservative on your distance estimates. It's better to hit the back of the toilet seat than the floor in front. Not only does the Sniper take precision, but timing is of the utmost importance. Once you feel the piss stream lightening up you must re-evaluate your distance. Quick sprints might be required. Note: If you're a tranny and have not gotten used to your new penis yet, performing the Sniper is not recommended.

The Special Delivery

http://i33.tinypic.com/23r25pi.jpg

Note: delivery device is required

Pros: Crap anywhere you want and it'll end up down the drain eventually (delivery to toilet optional; throwing outside or hiding under couch are valid choices, among others). Don't have to be bother by a small, cramped bathroom. Instead, poop within your bedroom or another bigger room. Perhaps you don't want to miss your favorite TV show/favorite sports team? Poop in a bowl, and deliver to toilet later. This style is very flexible

Cons: Be careful of onlookers. This requires you to handle poop outside the bathroom, thus setting yourself up for some explaining. If you are spotted performing a special delivery, act calm and collected. Say it's your dog's ****. If you don't have a dog, say your neighbor's dog took a **** on your porch. If that doesn't apply, make sure you have an excuse thought out before hand. Also, handle **** with care! Last thing you want is to drop your #2 on a newly cleaned carpet.

The Fountain

http://i33.tinypic.com/2pzjqs5.jpg

Pros: Lie down on the floor and work out the kinks in your back. If you're very tired, this position offers the most relaxation of all positions. Bringing a pillow can increase the pleasure of the Fountain. Many are too scared to attempt this because of the risk of pissing on yourself, but if pulled off correctly, the rewards are unfathomable. I'm sure you'll win an award or a pat on the back

Cons: Beware of dirty floors. And stray piss. Warning: To prevent from pissing on yourself, aim for optimal acceleration/deceleration. A slow v/t will wreck havoc on your shorts (upper thigh if you're naked).

The Gargoyle

http://i34.tinypic.com/2h67f35.jpg

Pros: Gives good exercise to the legs, very good for your digestion as well. The poo comes out naturally with this method, and requires minimal thrust. Also enables easy use of handheld devices, but be careful. This is the way your body was meant to poo.

Cons: If you get tired, you're going straight into that mother; make sure your leg muscles are well rested and strong before taking up this position. Also, if using some handheld device or reading a book, be careful, or else it's a goner.

The Nantucket Fly-By

http://i34.tinypic.com/2du9u76.jpg

How to: Have a friend hold you up in the air, belly up, and have your ass aligned with the bowl

Pros: Can quickly re-enact the bombing of Hiroshima, Japan

Cons: Your penis is gonna be all up in your friend's face, not to mention if he trips or you slip, you're landing on a mess of feces.

The Handstand

http://i34.tinypic.com/2djncw4.jpg

Pros: An extremely risky position that when done correctly, can mean an immense boost of self esteem or a hit at any party.

Cons: Many people tend to stay away from attempting this position for the obvious hazards of falling in the toilet or pissing all over yourself. If you are thinking of trying this position make sure you have first mastered the "sniper" position for accuracy, and the basic handstand. Warning: This position does not work when pooping; do not attempt!

The Slam Dunk

http://i38.tinypic.com/kbdr9j.jpg

Pros: Will get you unheard of amounts of pussy. Like, ridiculous. No, seriously, not even Steve Urkel got this much pussy. Well, maybe not as much as Steve Urkel, but still.

Cons: Requires extreme jumping skills with mid air turning and the ability to keep a steady piece of poo coming out without breaking in mid air. You must also perfect the landing technique (make sure weight:toilet ratios etc are accordingly calculated or god help you) or you risk a broken tailbone and even worse, an ass smeared with poo, and if performing in a public toilet, god knows what else.

The Chernobyl

http://i37.tinypic.com/og9r3q.jpg

Note: Requires meal from the likes of taco bell the night before.

Pros: Get to reenact the worst nuclear reactor disaster in history.

Cons: May render used toilet (most times entire bathroom) unusable until HAZMAT team or the international equivalent has cleared the area. Depending on severity, entire bathroom [building] may need to be destroyed permanently.

The Artillery


http://i37.tinypic.com/x6eix0.jpg

Pros: Completely void of the toilet which means very safe from bacteria and germs. Extremely satisfying launches when landed correctly.

Cons: For expert poopers only. Extensive training in force and angle required, can get very messy during practice runs.

[RayOmac]

Die 1na laatste doet me denken aan een keer in de kroeg ik moest onwijs nodig schijten en ik kon niet zitten want die wc was te ranzig voor woorden. Dus ik staan boven die pot kracht zetten inplaats van dat hij netjes neer viel spetterdie ik zo hard naar achter dat de hele wc bak onderzat. Ik heb medelijden met de schapenneuker die dat moest opruimen. Ik was lam dus ik vond het wel prachtig. Voor de pics or it didn't happen toen zater er nog geen Camera's in de mobieltjes. Anders had ik het waarschijnlijk wel gefotografeerd voor later vermaak :P

[chief108]

LOL....

[chief108]

http://i34.tinypic.com/1hfcrm.jpg

[De man van 14K]

hahaha wtf is dit nou weer

[el bastardo]

http://i34.tinypic.com/1hfcrm.jpg
Haha, schitterend!

[el bastardo]

http://www.ratemypoo.com/

[chief108]

meer goede info:
Het grote ontlastings advies boek (http://www.xs4all.nl/~bright/goab.htm)



Hoofdstuk 4 Dilemma’s



Niets is vervelender als een Catch 22. Uw wilt vele dingen tegelijk doen, en u weet niet waar te beginnen. In dit hoofdstuk willen we enkele voorbeelden de revue laten passeren.

1. Orale en anale lozingen tegelijk
U bent dronken, en zit op het toilet een lekkere bout eruit te schroeven, en u bemerkt dat u moet nekken. Dit is een akelig dilemma. U kunt zich omdraaien, en de grond vol schijten en de plee onderkotsen. U kunt de grond gewoon onderkotsen en rustig blijven werpen, maar ook dit is niet bevorderlijk voor een hygiënisch toilet. U kunt proberen uw benen te spreiden en tussen de benen door te kotsen, met enkele risico’s Uw benen worden goor en uw bilflappen zullen een mooie horizontale streep krijgen. Ook niet ontspannen. Het makkelijkst is, indien in de buurt, het emmertje te pakken voor afval, en deze onder te kotsen. Is deze niet aanwezig, probeer dan het gootje te bereiken, al zittend en deze te voorzien van een zure lading afval. Indien dit ook niet aanwezig is, zult u zich of in moeten houden, of van te voren hebben bedacht dat de kans aanwezig was, en ter voorkoming van problemen een plastic zak mee te nemen.
Denk te alle tijde aan de volgende gebruiker, en laat u zich niet leiden door de drang van maag en darmen.

2. Bezette toiletten
U voelt de aandrang om u te ontlasten, en besluit zo snel mogelijk naar het toilet te gaan. Eenmaal gearriveerd bemerkt u dat het toilet bezet is. U kunt dan twee dingen doen. Wachten totdat het toilet vrij komt, of u ontlasten op een andere plek.
De eerste optie is wel de netste, maar vergt enige oefening van de kring- en buikspieren.
De andere optie, het vinden van een andere plek om te ontlasten, is vooral lastig als men ook een anale boodschap moet plegen.
U heeft in openbare toiletten de mogelijkheid uw last te deponeren in de wasbakken. Zorg alleen wel dat er geen andere mensen aanwezig zijn om nare blikken te voorkomen. Dit is een gemakkelijke oplossing voor heren die moeten plassen. Het plassen voor vrouwen zorgt voor een wat lastiger probleem. Zij hebben het nadeel niet te beschikken over een penis, wat het richten zeer veel bemoeilijkt. Dat houdt in dat zij moeten hurken. Vrouwen zijn daardoor genoodzaakt een plek te vinden afgeschermd van de buitenwereld.
Bij anale kwesties is het beste een zakje mee te nemen. Dan kunt u onopvallend uw anale uitscheiding in het zakje laten ploffen. Zorg wel dat u enige papiertjes heeft om uw billen af te vegen.

3. Ontlasten na pittig gekruid eten
Na een overheerlijk diner bij een Indiaas restaurant, begint u na een uur of 3 a 4 toch enige onderdruk waar te nemen. Wederom een dilemma. De uitwerpselen zullen namelijk niet de gewenste vaste vorm hebben die u verwacht. Bovendien blijkt uit wetenschappelijk onderzoek, dat ook de anus een soort smaakpapillen heeft, en met name deze pittige kruiden waar kunnen nemen. Het enige wat u kunt doen om de nare verhitte aars te vermijden is niet pittig te eten. In het andere geval zijn er een aantal verfrissende oplossingen. Ten eerste, ontlast met enige voorzichtigheid. De straal kan hard zijn en genadeloos en de pijn ondragelijk. Als u vervolgens alle spetterpoep uit hebt weten te drijven begint u niet direct met het vegen van de anus met droog papier. De goedkoopste oplossing is toiletpapier even nat te maken bij het wastafeltje en rustig tegen de aars aan te duwen. Verlichtend. Bij de supermarkt verkoopt men ook vochtige toiletdoekjes, in heerlijke geuren!!! Deze werken nog lichtender. Nog ontspannender is het bidet te pakken, en een lekkere, frisse en meurende aarsdouche te ondergaan! Vergeet hierna niet nog even uw achterste af te vegen, anders heeft u een natte onderbroek.

4. De verstopte pot
U merkt snel genoeg hoe belangrijk het is eerst het toilet te controleren op onaangenaamheden. De verstopte pot is erg agressieverhogend als u daar achterkomt terwijl u gaat zitten. Risico’s zijn een zeiknat achterwerk en het blijven drijven van uw uitwerpselen. Het enig raadzame advies is zulke toiletten te mijden, een ander toilet te zoeken en de klacht te melden aan de schoonmaker. Mocht het toch het enige toilet in de omgeving zijn, probeer deze met de borstel te ontstoppen. Kijk alstublieft uit met doorspoelen. Het toilet zou kunnen overstromen.

5. Exorcisme tijdens het baden
U zit heerlijk in bad en u bemerkt dat de drang om uw behoefte te doen te groot word. U kunt natuurlijk in bad blijven zitten en kunnen genieten van de dobberende eendjes om u heen, maar het doel van baden is schoon worden. Op deze manier wordt u niet bepaald schoon en u zult bemerken dat wanneer u het bad leeg laat lopen er een hoop restafval achterblijft hetgeen een niet hygiënische indruk achterlaat. Het bad is GEEN toilet. Een simpele edoch nare onderbreking is het bad uitvliegen en op het toilet te gaan zitten dien deze zich in de badkamer bevindt. Kijk uit op de weg terug naar het bad, dat u niet zal uitglijden over de spekgladde nat geworden vloer. Neem eventueel geuitte moorkoppen mee uit het bad, om door het toilet te spoelen, dit kan met blote handen, maar beter is het even wat toiletpapier te pakken (flink wat) en de massa zo te verplaatsen.

6. Poepen tijdens het rijden
Met toegestane snelheid rijdt u over de A12 en u voelt de anale druk langzaam oplopen. Geen benzine station in velden of wegen te bekennen. Indien u uw auto langs de weg parkeert, riskeert u een aanvaring met de politie, voor fout parkeren, alsmede wildpoepen, waar u niet op zit te wachten. Daarnaast zit u met het feit dat politie als gieren boven op mensen zit die hun handen van het stuur hebben, veroorzaakt door het verbod op mobiel bellen in de auto. Professoren aan de Universiteit van Chicago hebben hier een oplossing voor onden. De ontlastbidon. Voordat u uw reisaanvangt, steekt u de bijgeleverde slang in uw anus. De slang moet u via de bilnaad achterlangs omhoog manouvreren waar ter hoogte van de hoofdsteun een bidon is geplaatst. Indien u de druk nu voelt opkomen, kunt u uw donkere materie gewoon door de buis de bidon in persen. Bij een benzine station kunt u de bidon schoonmaken en eventueel gebruiken voor wat frisdrank of koffie die u via een strategisch geplaatst rietje kunt nuttigen. Zo kent de ontlastbidon een prachtig dubbele functie. Een bruikbaar hulpmiddel ter voorkoming van dit dilemma, voor consumptie en ontlasting.

7. Slecht afgewerkte stoma
De lichamelijk gehandicapten willen we in deze maatschappij niet buitensluiten. Sommige mensen hebben door toedoen wellicht van een vreselijke ziekte een stoma nodig. De stoma is in feite een extern ontlastingsysteem. helaas wil het soms dat de stoma niet correct is geplaatst. Omdat men weinig controle heeft over het uitwerpen van de afvalstoffen van het lichaam, is voorzichtigheid gewenst. Zo wil het wel eens dat bij verkeerde aansluiting van de stoma de fecaliën erlangs stromen. Tijdens belangrijke conferenties of zaken diners kan dit erg aanstootgevend werken. Om uw succes te behalen is het handig dagelijks het aansluitpunt van de stoma op uw lichaam in te smeren met een laag bisonkit. In veel gevallen zal blijken dat u dit dagelijks proces slechts een maal per week hoeft te herhalen gezien de hoge kwaliteit die Bison qua producten levert. Hier hangt echter ook een prijskaartje aan. En voor enkele euro’s is een pot Vaseline toereikend genoeg. Houd voor deze vorm van isolatie wel rekening met het feit dat Vaseline niet tegen grof ontlastinggeweld bestand is. Houd u de stoma dus blijvend in de gaten. Mocht het voorkomen dat de anus door het ziekenhuis niet goed buiten werking is gesteld, en u vanuit zowel de anus als de stoma lekt, dan is het raadzaam een nieuwe afspraak te maken bij het ziekenhuis. Denkt u hierbij vooral aan de verwijzing van uw huisarts niet vergeten mee te nemen.

8. Vieze toiletbrillen
Als u op zoek bent naar een plek om uw behoefte (bijvoorbeeld in Frankrijk) te doen en u heeft eindelijk dan dé perfecte plaats gevonden om eens even flink te faxen, let dan goed op de verraderlijke toiletbril. Vaak, en voornamelijk in Frankrijk, komt het voor dat er resten zijn overgebleven van de vorige gebruiker die waarschijnlijk OF niet goed heeft geveegd, OF iets te ver naar achteren zat en daardoor de bril heeft vervuild, vrij asociaal gedrag dus. Dit is persoonlijk voor mij een belemmering om even fijn te gaan zitten en even flink te gaan zitten kakken. Men heeft hier verschillende malen tracht wat aan te doen, maar alle pogingen hebben gefaald (op de gesloten toiletten die na ieder gebruik grondig en volautomatisch worden gereinigd). De bruine strepen op de witte troon zijn dan ook een smet op het hele begrip “ontlasting” en het uitvoeren ervan. Wat vrijwel altijd werkt (wat overigens ook vaak gedaan wordt) is een rol wc papier pakken en blaadje voor blaadje deze uitspreiden over de gehele oppervlakte van het zitvlak van de pot om vervolgens verder te gaan in het prachtige ritueel van de uitdrijving van de lichamelijke afvalstoffen.

9. Geen toiletpapier
Een frustrerende gewaarwording. U wilt even een lekker broodje bakken, maar u wordt belemmerd door dit ontzettend nare verschijnsel. Nog vervelender is zelfs, wanneer u de behoefte al gedaan heeft en u dan tot de conclusie komt dat de benodigde voorraad toiletpapier reeds heengegaan is. En met een beetje pech is nieuwe voorraad natuurlijk niet te aanwezig of te ver om het nog op te houden. Dit is een zeer onprettig idee en ook moeilijk om zo op te lossen. Dit vereist inventief denken en handelen. U kunt altijd kijken of er een krant in de buurt is die u even nat kunt maken bij het fonteintje of een andere wasaangelegenheid. Als u meer de avontuurlijke kant van uzelf aan het opzoeken bent en u bent bijvoorbeeld in Frankrijk, dan zijn er natuurlijk geen kranten tot uw beschikking, tenzij u natuurlijk dit van tevoren heeft bedacht en hier dus op voorbereid bent. In deze situatie is het tijd om moeder natuur te raadplegen en zo veel en zo groot mogelijke bladeren van bomen verzamelen voor de bruine hond onder de poort doorrent. Dit vereist ook enige vaardigheid. Bladeren scheuren snel en zorgen voor een kliederboel in ieder toilet. Als deze optie ook niet beschikbaar is, kunt u nog echt tot het uiterste gaan en de boel met de hand schoonvegen. Deze optie is echter alleen echt raadzaam als u alle andere opties al heeft geprobeerd. Als u nog andere inventieve oplossingen heeft, probeer deze eerst voordat u begint met de ultieme kliedertest, dit maakt u namelijk niet bepaald populair bij ander mensen.

10. Pissen in een urinoir met een plaatje of vlieg
Dit is natuurlijk altijd een leuke bijkomstigheid, maar wel met een doel. Het welbekende vliegje is natuurlijk een plek om mannen goed te laten mikken zodat ze op de rand, en zelfs niet buiten de pot weten te urineren. Dit is tevens de reden waarom vrouwen ook verstoken blijven van deze humoristische poging om mannen raak te laten zeiken. Wat echter nog een veel uitdagender fenomeen is, is het urinoir met een plaatje wat, wanneer u eroverheen plast, verandert van kleur met een afbeelding en/of tekst erop. Meestal bevat de tekst een opmerking met de op dat moment betreffende activiteit. Deze is echter alleen te lezen als men over het plaatje heen zeikt (het doel zou ten slotte anders toch niet bereikt worden).

[Jochem]

lol, 1 is me overkomen een jaar of 15 terug. helaas geen emmer ofzo, maar omdat ik zo stronken was vol overgave in mijn eigen onderbroek overgegeven.

[Paganstars]

hahaha.... te vet! dat soort dingen nooit meegemaakt...

[el bastardo]

1. heb ik ook eens meegemaakt. Iets verkeerds gegeten waarschijnlijk. Hing half boven de pot en half boven de wasbak. Beide waren niet echt goed gericht. Heb de hele nacht zo gehangen. De volgende ochtend alles kunnen loskrabben. Heerlijke vakantie.