foute moppen (dus geen plaatjes)

**redjuh** · 14-08-2010, 17:31

What's the difference between an American girl and an arab girl?
American girls get stoned before they commit adultery.

waarom zijn taliban piloten zo makkelijk te trainen?
je hoeft ze alleen maar te leren opstijgen

waarom was een homo ontslagen bij de spermabank?
hij was gesnapt met drinken op t werk

zitten er 4 homo's in een bubblebad, komt er ineens een kwak sperma boven drijven.
springt er 1 op..."hey, wie heeft er een scheet gelaten"?

een negerbabytje gaat naar de hemel en heeft vleugels... gaat naar god en zegt: kijk god, ik ben een engel! waarop god zegt: nee stomme neger, je bent een vleermuis, en nou wegwezen!

wat is het eerste symptoom van AIDS?
een scherpe pijn in je anus

Waarom zitten er geen marokkanen in star trek?
in de toekomst werken ze ook niet

**wrestler_nl** · 08-10-2010, 16:49

Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....

...............

This boy has just taken his girlfriend back to her home after being out together, and when they reach the front door he leans with one hand on the wall and says to her, "Sweetie, why don't you give me a blowjob?"

"What? You're crazy!" she said.

"Look, don't worry," he said. "It will be quick, I promise you."

"Nooooooo! Someone may see us, a neighbor, anybody..."

"At this time of the night no one will show up. Come on, sweetie, I really need it."

"I've already said NO, and NO is final!"

"Honey, it'll just be a really small blowie... I know you like it too."

"NO!!! I've said NO!!!"

Desperately, he says, "My love, don't be like that. I promise you I love you and I really need this blowjob."

At this moment the younger sister shows up at the door in her nightgown and her hair totally in disorder. Rubbing her eyes she says: "Dad says, 'Dammit, give him the blowjob or I'll have to blow him but for God's sake, tell your boyfriend to take his hand off the intercom button so the rest of the family can get some sleep.'"

**Bartju** · 08-10-2010, 17:28

Hoelang blijft een turks meisje maagd?
zolang ze sneller kan rennen dan haar vader en broers

waarom hebben belgen altijd een kapotte versnellingsbak?
omdat ze na de 5 altijd doorschakelen naar de R van racen.

Wat zei Marc Dutroux toen hij ontmaskerd werd?
dat vind ik nou kinderachtig

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy takes out his phone and calls the emergency services.

He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gunshot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"

**redjuh** · 16-10-2010, 17:52

what did the Alabama Sheriff say, when they found a negro with 15 bullets in his back?

'Holy shit, thats the worst case of suicide i've ever seen'

**Kemal** · 05-11-2010, 08:13

Zit er een grote negering bij de bushalte, ze moest zo erg poepen ze kon het niet meer volhouden en deed haar broek naar beneden en ging daar op dr gemak zitten schijten..
even later komt de bus aangereden, de deur gaat open, zegt de chauffeur:

"je zoon mag wel mee , maar eerst moet hij zijn peuk uit maken.."

**baraa_a** · 08-11-2010, 12:02

"KKEMAAAALLL deze is wel erg fout !!

**Wheelie** · 08-11-2010, 12:43

2 jongens zitten grapjes te maken over Hitler. Zegt een andere jongen
Daar moet je geen grapjes over maken. Mijn opa is namelijk in een concentratiekamp overleden
Sorry zeggen ze. Waarop hij weer zegt: Ja hij viel van de wachttoren

**Wheelie** · 08-11-2010, 12:45

Emancipatievergadering: Een vrouw loopt naar de microfoon: ’Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.
Daverend applaus uit de zaa l.
Ik zei vorig jaar:’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.
De zaal staat op z’n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in’.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: ‘Was jij je sokken voortaan maar zelf!’
De dames staan op de banken.
‘De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: ‘Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’
De zaal is niet meer te houden .
‘De 1ste dag iek sie nix’
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’

**Leventdepevent** · 08-11-2010, 12:46

Originally Posted by Wheelie

2 jongens zitten grapjes te maken over Hitler. Zegt een andere jongen
Daar moet je geen grapjes over maken. Mijn opa is namelijk in een concentratiekamp overleden
Sorry zeggen ze. Waarop hij weer zegt: Ja hij viel van de wachttoren

whaaa deze is ook lekker fout

**Kemal** · 08-11-2010, 12:47

Originally Posted by Wheelie

Emancipatievergadering: Een vrouw loopt naar de microfoon: ’Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.
Daverend applaus uit de zaa l.
Ik zei vorig jaar:’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.
De zaal staat op z’n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in’.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: ‘Was jij je sokken voortaan maar zelf!’
De dames staan op de banken.
‘De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: ‘Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’
De zaal is niet meer te houden .
‘De 1ste dag iek sie nix’
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’

**Leventdepevent** · 08-11-2010, 15:18

wat is het verschil tussen een aangereden hond en een aangereden jood?Bij een aangereden hond staan er remsporen.

**B3 lik3 M3** · 08-11-2010, 15:26

Best topic ever hahha

**Bartju** · 08-11-2010, 16:18

Jantje komt bij papa en vraagt hem:
Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite” ?
Papa denkt na en zegt:
‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan…’.
Jantje komt even later terug en zegt:
‘Ja dat zou ze doen’.
Vervolgens zegt papa: ‘vraag het eens aan je zus’.
Zo gezegd zo gedaan.
Even later komt Jantje terug en zegt:
Ja zij doet het ook voor 1 miljoen.
Dus zegt papa :
“In principe” zijn we miljonairs..’.
Maar “in feite” …zitten we hier met twee hoeren opgescheept’.

**Leventdepevent** · 09-11-2010, 07:56

komt een man bij de autogarage, heel zn auto totaal inelkaar.Vraag de garagehouder: wat is er met die auto gebeurt?Zegt de man: ik heb een turkse vrouw aangereden.Zegt de garagehouder: maar daar door komt je auto toch niet totaal inelkaar.Zegt de man: Wel als je daarvoor eerst over een sloot en door een weiland moet.

**Boutsen83** · 11-11-2010, 15:01

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.

De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging hinniken!"

**Kemal** · 11-11-2010, 16:52

Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."

**Pansier** · 11-11-2010, 19:29

Wat is het verschil tussen Sinterklaas en de overheid?

Sinterklaas krijgt zwarte wel aan het werk...

**Bartju** · 11-11-2010, 21:38

Originally Posted by Pansier

Wat is het verschil tussen Sinterklaas en de overheid?

Sinterklaas krijgt zwarte wel aan het werk...

hahahahaha
das idd een foute!

**Pansier** · 11-11-2010, 22:14

Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes.

Ik lig op bed en denk aan je. Hoe je onverwachts langs kwam gisteren. En hoe graag ik je wel niet zou vastpakken en fijn knijpen. Wat er gisternacht gebeurde in bed kan ik maar niet vergeten. ik voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte. Je kwam uit het niets en metje gulzige mond ging je schaamteloos over mijn lichaam. Je maakte me helemaal gek.
UItendelijk viel ik in slaap, en toen ik wakker werd was je weg. Ik zocht naar je, maar tevergeefs. Mijn lichaam vertoont vaag tekenen van je enthousiasme, waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten. vannacht zal ik echter wakker blijven en je opwachten. Klote mug! ja ik weet het flauw xD

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: ''Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. in jou plaats zal ik een ander vrij moeten laten. je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren:
De duivel opent de eerste deur. in de ruimte achter de deur is adolf hitler bezig met rotsen stuk te hakken. hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft. als je zijn plaats in wilt nemen, spreekt de duivel, zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken. Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder antwoord Bin.
De duivel opent de deur naar de tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven. als je zijn plaats in wilt nemen, spreekt de duivel, zul je dag in dag uit moeten schrijven. niets voor mij, want ik kan niet schrijven, antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. tussen zijn benen zit monica lewinsky en ze is bezig met haar favouriete mondelinge specialisatie. Ja dit lijkt me wel een dragelijke straf, roept bin laden enthousiast. Oké zegt de duivel lachend, zo zal het zijn... MONICAAAAAA!!! je kunt gaan!!

**Kemal** · 12-11-2010, 06:30

Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer 18. De barkeeper vraagt waarom steeds 18? Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt

**Kemal** · 12-11-2010, 20:46

Een dom blondje gaat naar een pizzeria en bestelt een pizza.
De pizzabakker bakt hem voor haar, schuift hem in een doos en vraagt: "zal ik hem voor je in 6 of in 12 stukken snijden?"
Zegt het domme blondje: "doe maar in 6, want 12 stukken krijg ik nóóit op!"
---------------
Vraagt het ene blondje aan de andere: ‘Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?’
zegt de andere: ‘De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien
---------------
Gesprek tussen twee blondjes:
‘Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan’… Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: ‘En waren de vragen moeilijk??’
---------------
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is bij de dokter en vraagt om de pil.
zegt de dokter: mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.
zegt het blondje: maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!
de dokter wordt lichtelijk boos en zegt: nee mevrouw, u krijgt de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?
zegt het blondje: nu moet u eens goed naar mij luisteren! mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt
niet ook zo,n bult op mijn rug hebben hoor!

**wrestler_nl** · 16-11-2010, 15:20

Zit een man in de trein en op een gegeven moment komt er een vrouw tegenover hem zitten met een superkort rokje. De man kijkt langs z'n krant en ziet dat de vrouw geen slipje aan heeft. Hij zit er een tijdje naar te kijken en ineens zegt de vrouw: "Val jij op mijn kutje". "Hij kan ook trucjes". Die man die kijkt en volgens de vrouw moet haar kutje nu een zoenbeweging maken. En inderdaad. Haar kutje maakt een zoenbeweging. Nu moet je er twee vingers in steken, zegt de vrouw, waarop de man antwoord: "Je gaat me toch niet vertellen dat hij ook nog kan fluiten".
...........

Drie vriendinnen zitten te kletsen:
Zeg, weet je, als ik mijn Peter oraal bevredig,
heeft hij altijd koude ballen.
Das grappig zegt de 2de, als ik dat bij mijn Dirk doe is dat ook zo.
En jij, vragen ze aan de derde, heeft jou Bruno dat ook als je hem
pijpt???
Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb.
Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker?
Als je dat niet doet,
gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz...

Zo gezegd zo gedaan,
's avonds verwent ze haar Bruno eens goed door hem oraal te bevredigen.

De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
Ja zegt ze,
ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij
me een knal op me oog.
Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?
Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf,
jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk
niet.

.................

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"

**-=AL CAPONE=-** · 17-11-2010, 00:39

Waar breng je een zieke pizza naar toe?

Dr. Oetker

.................................................. ....................

Wat is positief en negatief tegelijk?

Seropositief

.................................................. ....................

Komt een Nederlander een Turk tegen met een varken op z'n rug. Vraagt de Nederlander "waar heb je die nou vandaan"? Zegt het varken, "heb ik vanochtend gewonnen op de markt!"

.................................................. ....................

Waarom zitten er zo weinig Marokkanen op internet?

De meeste komen niet verder dan WW