foute moppen (dus geen plaatjes)

[Pansier]

oh xD

[citrusfruit]

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje
achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
‘Ik zou graag met je naar bed willen.’
‘Maar meneer,’ zegt de non, ‘vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.’
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:
‘Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende
poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen,
en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad,
als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt,
ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
‘Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!’
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachende zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, ‘en ik ben de buschauffeur!

[Kemal]

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje
achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
‘Ik zou graag met je naar bed willen.’
‘Maar meneer,’ zegt de non, ‘vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.’
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:
‘Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende
poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen,
en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad,
als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt,
ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
‘Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!’
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachende zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, ‘en ik ben de buschauffeur!

wuahahaha

[citrusfruit]

Een echtpaar ligt in bed de liefde te bedrijven. Na een paar standjes begint de man schokkend te bewegen en houdt zich, tijdens de voorwaartse beweging, ineens helemaal stijf als een standbeeld. “Wat doe je nou?” vraagt zijn vrouw. “Da’s een nieuw standje, heb ik van internet geleerd. Het heet bufferen.”
------------------------------------
De zondagochtend mis gaat niet door. De pastoor ligt met een snotneus in bed. Dit onder het motto "wie het kleine niet onteerd, is het grote niet weerd

[citrusfruit]

Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar komen baby's vandaan?"
Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar.
"jah lekker is dat!!" zegt jantje "de wereld vol mooie wijven .. en jij moet weer neuken met een ooievaar?"
---------------------------------------------------------

Er zitten 2 babys in een buik te kaarten, zeg de een tegen de ander, er zit heel de tijd een of andere lul op mn kaarten te kijken!!

[Boutsen83]

Chinees Call Center (Engels)
Beller: Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me.

Beller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes, I understand you want to speak to anyone. You can speak to me... Who is this?

Beller: I'm Sam Wan... And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Beller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Beller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree .

Beller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..

Beller: Oh .....God....

[citrusfruit]

Een meisje van 6 roept in paniek tot haar moeder:
"Mama, onze hond is aan't neuken".
Moeder: "ach meisje, ge moet er maar niet naar kijken."
Meisje roept terug: "Maar Mama 't doet wel pijn hoor!"
---------------------------------
Een man komt nogal vroeg thuis uit zijn werk en ziet zijn vrouw donderjagen met een dwerg op de bank.
"Marie," roept de man uit, "je had beloofd dat je niet meer vreemd zou gaan."
"Nou moet je niet zeuren, Henk," zegt de vrouw, "je ziet toch dat ik aan het afbouwen ben."
------------------------------------------------------
Een man komt na ruzie bij zijn vriendin met een grote bos bloemen.
De vrouw, nog steeds kwaad, schreeuwt
"Nu moet ik zeker de hele tijd weer op mijn rug liggen met mijn benen wijd!"
Vraagt de man verbaasd "Heb je geen vaas dan?!"

[Kemal]

6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk en spoelen aan op een onbewoond eiland.
Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een afspraak gemaakt:
Iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.
Alles gaat prima zo maar op een dag sterft de vrouw.
6 mannen alleen...
De eerste week gaat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen
en de vierde week.....


hebben ze haar begraven.

[076]

staat een neger op de bus te wachten die al een kwartier te laat is.... uiteindelijk komt de gele bus de bocht om gereden. De deur gaat open waarop de neger bijdehand roept: "het is geel en het is een kwartier te laat" .... waarop de buschauffeur roept: "het is zwart en het moet nog een uur wachten"!!

[076]

fietst een klein prisesje op haar roze fiets dooe het bos en ze ziet een kikker langs het bospad. Dus ze stopt en zet haar fietsje op de standaard en loopt naar de kikker toe en vraagt hem: goh bent u toevallig die kikker dat als ik u op uw mond kus dat u verandert in een knappe prins? Nee zegt de kikker dat is mijn broer... mij moet je pijpen!

[076]

laatst was ik mijn hond aan het uitlaten langs een vervuilde sloot en zag ik een man met zijn hand water uit de sloot drinken. Ietsje verder zag ik een bord 'verboden water te drinken, water is giftig' Dus ik roep naar die man: hey dat moet je niet doen!!! waarop die man roept "was sagen sie?" en ik zeg "Du mus mit zwei handen drinken!"

[Kemal]

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan. Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!

[Kemal]

Er zitten 4 mannen in de gevangenis... een psychopaat, een verkrachter, een
moordenaar en een homo..
De moordenaar zegt: als hier een kat was, zou ik hem Neuken tot hij dood
ging.
De verkrachter zegt: jaaa, ik zou die kat vastbinden en Neuken tot hij zou
huilen en me smeken om te stoppen.
Waarop de psychopaat zegt: ik zou die kat zo hard nemen en dan klaarkomen
over zijn gezicht heen.
De homo stond alleen in een hoekje met een enge lach op zijn gezicht en zei:
MIAUWWWWWWWW!!!

[Leventdepevent]

komt een zoon bij zijn vader en zegt "pa ik geloof dat ik homo ben" pa is des duivels maar kan er ook niets aan doen, de volgende dag gaat de andere zoon naar zijn vader "pa ik ben homo" waarop pa uit zij vel barst "godverdomme is er hier dan niemand die van een vrouw houdt waarop de dochter zegt "ja ikke wel"

[Leventdepevent]

Er komt een homo bij de slager, en hij vraagt:Slager mag ik een leverworst van u.Ja hoor wil u hem heel of in Stukjes? Heel natuurlijk mijn kont is geen sjoelbak.

[Leventdepevent]

Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!" Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!" Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!" Komt er een man bij. De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?" Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"

[Kemal]

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.
Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.

Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".
Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.
Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan..
Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".
"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 23 centimeter sneeuw heb gehad'.

[remco pardoel]

Wat is het verschil tussen een Jood en een pizza?
Pizza's maken geen lawaai in de oven.

[Leventdepevent]

komt een marokaan de bus inlopen en zegt: Ikke wil graag naar huis.
Oke zegt de buschauffeur das dan 5000 strippen

[Kemal]

In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw,slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje.

Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen.
Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.

Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil.
Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw
en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.

Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen.Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.

Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok
moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij,'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg

[Kemal]

Brief aan Mona

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk.

Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan.
Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Kan jij mij helpen met mijn probleem ??

------------------------


Het antwoord:

Beste schrijfster,

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,
Mona

[Pansier]

't is 20 meter lang en kaal wat is het?

Een polonaise op de kankerafdeling

't is 5 meter lang en kaal wat is het?

2 weken later...

[Leventdepevent]

Man gezocht

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

[Leventdepevent]

Komt een blondje bij de dokter en zegt tegen de dokter. Ik de laatste tijd zoveel last van mijn vagina. Dus de dokter zegt tegen het blondje dat zij zich in het kamertje er naast kan omkleden. Het blondje komt uit het kamertje en gaat naar de dokter. De dokter zegt ik denk dat ik het al weet maar kunt even voor de spiegel op uw hoofd gaan staan en uw benen spreiden. Dus het blondje doet dat en de dokter legt zijn kin op de vagina van de vrouw en na een paar seconden haalt hij hem er weer van af. Het blondje gaat weer gewoon staan en vraagt aan de dokter waarom deed u dat. Dus de dokter zegt nou ik wou eens zien hoe ik er met sikje uitzag

[Bartju]

Komt een (turk,marrokaan,surinamer,antilaan,nederkander; kies zelf maar) bij de dokter aan met een flink mes in zn borst.
Hij zegt dokter dokter u moet me echt helpen iemand heeft mij neergestoken!
Maar die dokter zegt nou vriend het is vijf uur ik ga naar huis de dag zit er voor mij op, kom morgen maar terug.
Nee dokter u moet me echt helpen zegt de man. Nee zegt de dokter ik ga naar huis mijn dag zit er op.
Maar de man blijft zeuren en zeuren. Dus de dokter pakt dat mes uit zn borst en steekt dat mes mee in zn oogbal.
Hier zegt de dokter ga maar naar de oogarts die is tot 8uur open!