View Full Version : foute moppen (dus geen plaatjes)
What's the difference between an American girl and an arab girl?
American girls get stoned before they commit adultery.
waarom zijn taliban piloten zo makkelijk te trainen?
je hoeft ze alleen maar te leren opstijgen
waarom was een homo ontslagen bij de spermabank?
hij was gesnapt met drinken op t werk
zitten er 4 homo's in een bubblebad, komt er ineens een kwak sperma boven drijven.
springt er 1 op..."hey, wie heeft er een scheet gelaten"?
een negerbabytje gaat naar de hemel en heeft vleugels... gaat naar god en zegt: kijk god, ik ben een engel! waarop god zegt: nee stomme neger, je bent een vleermuis, en nou wegwezen!
wat is het eerste symptoom van AIDS?
een scherpe pijn in je anus
Waarom zitten er geen marokkanen in star trek?
in de toekomst werken ze ook niet
wrestler_nl
08-10-2010, 16:49
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....
...............
This boy has just taken his girlfriend back to her home after being out together, and when they reach the front door he leans with one hand on the wall and says to her, "Sweetie, why don't you give me a blowjob?"
"What? You're crazy!" she said.
"Look, don't worry," he said. "It will be quick, I promise you."
"Nooooooo! Someone may see us, a neighbor, anybody..."
"At this time of the night no one will show up. Come on, sweetie, I really need it."
"I've already said NO, and NO is final!"
"Honey, it'll just be a really small blowie... I know you like it too."
"NO!!! I've said NO!!!"
Desperately, he says, "My love, don't be like that. I promise you I love you and I really need this blowjob."
At this moment the younger sister shows up at the door in her nightgown and her hair totally in disorder. Rubbing her eyes she says: "Dad says, 'Dammit, give him the blowjob or I'll have to blow him but for God's sake, tell your boyfriend to take his hand off the intercom button so the rest of the family can get some sleep.'"
Hoelang blijft een turks meisje maagd?
zolang ze sneller kan rennen dan haar vader en broers
waarom hebben belgen altijd een kapotte versnellingsbak?
omdat ze na de 5 altijd doorschakelen naar de R van racen.
Wat zei Marc Dutroux toen hij ontmaskerd werd?
dat vind ik nou kinderachtig
Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy takes out his phone and calls the emergency services.
He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gunshot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"
what did the Alabama Sheriff say, when they found a negro with 15 bullets in his back?
'Holy shit, thats the worst case of suicide i've ever seen'
Zit er een grote negering bij de bushalte, ze moest zo erg poepen ze kon het niet meer volhouden en deed haar broek naar beneden en ging daar op dr gemak zitten schijten..
even later komt de bus aangereden, de deur gaat open, zegt de chauffeur:
"je zoon mag wel mee , maar eerst moet hij zijn peuk uit maken.."
"KKEMAAAALLL deze is wel erg fout !!
2 jongens zitten grapjes te maken over Hitler. Zegt een andere jongen
Daar moet je geen grapjes over maken. Mijn opa is namelijk in een concentratiekamp overleden
Sorry zeggen ze. Waarop hij weer zegt: Ja hij viel van de wachttoren
Emancipatievergadering: Een vrouw loopt naar de microfoon: ’Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.
Daverend applaus uit de zaa l.
Ik zei vorig jaar:’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.
De zaal staat op z’n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in’.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: ‘Was jij je sokken voortaan maar zelf!’
De dames staan op de banken.
‘De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: ‘Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’
De zaal is niet meer te houden .
‘De 1ste dag iek sie nix’
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’
Leventdepevent
08-11-2010, 12:46
2 jongens zitten grapjes te maken over Hitler. Zegt een andere jongen
Daar moet je geen grapjes over maken. Mijn opa is namelijk in een concentratiekamp overleden
Sorry zeggen ze. Waarop hij weer zegt: Ja hij viel van de wachttoren
whaaa deze is ook lekker fout
Emancipatievergadering: Een vrouw loopt naar de microfoon: ’Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.
Daverend applaus uit de zaa l.
Ik zei vorig jaar:’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.
De zaal staat op z’n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in’.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: ‘Was jij je sokken voortaan maar zelf!’
De dames staan op de banken.
‘De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: ‘Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’
De zaal is niet meer te houden .
‘De 1ste dag iek sie nix’
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’
:lol:
Leventdepevent
08-11-2010, 15:18
wat is het verschil tussen een aangereden hond en een aangereden jood?Bij een aangereden hond staan er remsporen. ;)
B3 lik3 M3
08-11-2010, 15:26
Best topic ever hahha
Jantje komt bij papa en vraagt hem:
Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite” ?
Papa denkt na en zegt:
‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan…’.
Jantje komt even later terug en zegt:
‘Ja dat zou ze doen’.
Vervolgens zegt papa: ‘vraag het eens aan je zus’.
Zo gezegd zo gedaan.
Even later komt Jantje terug en zegt:
Ja zij doet het ook voor 1 miljoen.
Dus zegt papa :
“In principe” zijn we miljonairs..’.
Maar “in feite” …zitten we hier met twee hoeren opgescheept’.
Leventdepevent
09-11-2010, 07:56
komt een man bij de autogarage, heel zn auto totaal inelkaar.Vraag de garagehouder: wat is er met die auto gebeurt?Zegt de man: ik heb een turkse vrouw aangereden.Zegt de garagehouder: maar daar door komt je auto toch niet totaal inelkaar.Zegt de man: Wel als je daarvoor eerst over een sloot en door een weiland moet.
Boutsen83
11-11-2010, 15:01
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
“Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen, waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging hinniken!"
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
Wat is het verschil tussen Sinterklaas en de overheid?
Sinterklaas krijgt zwarte wel aan het werk...
Wat is het verschil tussen Sinterklaas en de overheid?
Sinterklaas krijgt zwarte wel aan het werk...
hahahahaha
das idd een foute!
Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes.
Ik lig op bed en denk aan je. Hoe je onverwachts langs kwam gisteren. En hoe graag ik je wel niet zou vastpakken en fijn knijpen. Wat er gisternacht gebeurde in bed kan ik maar niet vergeten. ik voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte. Je kwam uit het niets en metje gulzige mond ging je schaamteloos over mijn lichaam. Je maakte me helemaal gek.
UItendelijk viel ik in slaap, en toen ik wakker werd was je weg. Ik zocht naar je, maar tevergeefs. Mijn lichaam vertoont vaag tekenen van je enthousiasme, waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten. vannacht zal ik echter wakker blijven en je opwachten. Klote mug! ja ik weet het flauw xD
Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: ''Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. in jou plaats zal ik een ander vrij moeten laten. je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren:
De duivel opent de eerste deur. in de ruimte achter de deur is adolf hitler bezig met rotsen stuk te hakken. hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft. als je zijn plaats in wilt nemen, spreekt de duivel, zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken. Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder antwoord Bin.
De duivel opent de deur naar de tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven. als je zijn plaats in wilt nemen, spreekt de duivel, zul je dag in dag uit moeten schrijven. niets voor mij, want ik kan niet schrijven, antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. tussen zijn benen zit monica lewinsky en ze is bezig met haar favouriete mondelinge specialisatie. Ja dit lijkt me wel een dragelijke straf, roept bin laden enthousiast. Oké zegt de duivel lachend, zo zal het zijn... MONICAAAAAA!!! je kunt gaan!!
Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer 18. De barkeeper vraagt waarom steeds 18? Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt
Een dom blondje gaat naar een pizzeria en bestelt een pizza.
De pizzabakker bakt hem voor haar, schuift hem in een doos en vraagt: "zal ik hem voor je in 6 of in 12 stukken snijden?"
Zegt het domme blondje: "doe maar in 6, want 12 stukken krijg ik nóóit op!"
---------------
Vraagt het ene blondje aan de andere: ‘Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?’
zegt de andere: ‘De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien
---------------
Gesprek tussen twee blondjes:
‘Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan’… Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: ‘En waren de vragen moeilijk??’
---------------
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is bij de dokter en vraagt om de pil.
zegt de dokter: mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.
zegt het blondje: maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!
de dokter wordt lichtelijk boos en zegt: nee mevrouw, u krijgt de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?
zegt het blondje: nu moet u eens goed naar mij luisteren! mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt
niet ook zo,n bult op mijn rug hebben hoor!
wrestler_nl
16-11-2010, 15:20
Zit een man in de trein en op een gegeven moment komt er een vrouw tegenover hem zitten met een superkort rokje. De man kijkt langs z'n krant en ziet dat de vrouw geen slipje aan heeft. Hij zit er een tijdje naar te kijken en ineens zegt de vrouw: "Val jij op mijn kutje". "Hij kan ook trucjes". Die man die kijkt en volgens de vrouw moet haar kutje nu een zoenbeweging maken. En inderdaad. Haar kutje maakt een zoenbeweging. Nu moet je er twee vingers in steken, zegt de vrouw, waarop de man antwoord: "Je gaat me toch niet vertellen dat hij ook nog kan fluiten".
...........
Drie vriendinnen zitten te kletsen:
Zeg, weet je, als ik mijn Peter oraal bevredig,
heeft hij altijd koude ballen.
Das grappig zegt de 2de, als ik dat bij mijn Dirk doe is dat ook zo.
En jij, vragen ze aan de derde, heeft jou Bruno dat ook als je hem
pijpt???
Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb.
Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker?
Als je dat niet doet,
gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz...
Zo gezegd zo gedaan,
's avonds verwent ze haar Bruno eens goed door hem oraal te bevredigen.
De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
Ja zegt ze,
ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij
me een knal op me oog.
Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?
Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf,
jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk
niet.
.................
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
-=AL CAPONE=-
17-11-2010, 00:39
Waar breng je een zieke pizza naar toe?
Dr. Oetker
.................................................. ....................
Wat is positief en negatief tegelijk?
Seropositief
.................................................. ....................
Komt een Nederlander een Turk tegen met een varken op z'n rug. Vraagt de Nederlander "waar heb je die nou vandaan"? Zegt het varken, "heb ik vanochtend gewonnen op de markt!"
.................................................. ....................
Waarom zitten er zo weinig Marokkanen op internet?
De meeste komen niet verder dan WW
Waarom zitten er zo weinig Marokkanen op internet?
De meeste komen niet verder dan WW
Die snap ik niet :S
Werkeloosheids wet... WW.
en voor internet heb je WWW nodig:p
citrusfruit
17-11-2010, 17:01
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje
achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
‘Ik zou graag met je naar bed willen.’
‘Maar meneer,’ zegt de non, ‘vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.’
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:
‘Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende
poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen,
en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad,
als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt,
ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
‘Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!’
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachende zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, ‘en ik ben de buschauffeur!
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje
achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
‘Ik zou graag met je naar bed willen.’
‘Maar meneer,’ zegt de non, ‘vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.’
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:
‘Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende
poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen,
en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad,
als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt,
ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
‘Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!’
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachende zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, ‘en ik ben de buschauffeur!
wuahahaha :lol:
citrusfruit
17-11-2010, 17:07
Een echtpaar ligt in bed de liefde te bedrijven. Na een paar standjes begint de man schokkend te bewegen en houdt zich, tijdens de voorwaartse beweging, ineens helemaal stijf als een standbeeld. “Wat doe je nou?” vraagt zijn vrouw. “Da’s een nieuw standje, heb ik van internet geleerd. Het heet bufferen.”
------------------------------------
De zondagochtend mis gaat niet door. De pastoor ligt met een snotneus in bed. Dit onder het motto "wie het kleine niet onteerd, is het grote niet weerd
citrusfruit
17-11-2010, 23:15
Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar komen baby's vandaan?"
Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar.
"jah lekker is dat!!" zegt jantje "de wereld vol mooie wijven .. en jij moet weer neuken met een ooievaar?"
---------------------------------------------------------
Er zitten 2 babys in een buik te kaarten, zeg de een tegen de ander, er zit heel de tijd een of andere lul op mn kaarten te kijken!!
Boutsen83
18-11-2010, 13:36
Chinees Call Center (Engels)
Beller: Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me.
Beller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes, I understand you want to speak to anyone. You can speak to me... Who is this?
Beller: I'm Sam Wan... And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Beller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Beller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree .
Beller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..
Beller: Oh .....God....
citrusfruit
18-11-2010, 17:40
Een meisje van 6 roept in paniek tot haar moeder:
"Mama, onze hond is aan't neuken".
Moeder: "ach meisje, ge moet er maar niet naar kijken."
Meisje roept terug: "Maar Mama 't doet wel pijn hoor!"
---------------------------------
Een man komt nogal vroeg thuis uit zijn werk en ziet zijn vrouw donderjagen met een dwerg op de bank.
"Marie," roept de man uit, "je had beloofd dat je niet meer vreemd zou gaan."
"Nou moet je niet zeuren, Henk," zegt de vrouw, "je ziet toch dat ik aan het afbouwen ben."
------------------------------------------------------
Een man komt na ruzie bij zijn vriendin met een grote bos bloemen.
De vrouw, nog steeds kwaad, schreeuwt
"Nu moet ik zeker de hele tijd weer op mijn rug liggen met mijn benen wijd!"
Vraagt de man verbaasd "Heb je geen vaas dan?!"
6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk en spoelen aan op een onbewoond eiland.
Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een afspraak gemaakt:
Iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.
Alles gaat prima zo maar op een dag sterft de vrouw.
6 mannen alleen...
De eerste week gaat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen
en de vierde week.....
hebben ze haar begraven.
staat een neger op de bus te wachten die al een kwartier te laat is.... uiteindelijk komt de gele bus de bocht om gereden. De deur gaat open waarop de neger bijdehand roept: "het is geel en het is een kwartier te laat" .... waarop de buschauffeur roept: "het is zwart en het moet nog een uur wachten"!!
fietst een klein prisesje op haar roze fiets dooe het bos en ze ziet een kikker langs het bospad. Dus ze stopt en zet haar fietsje op de standaard en loopt naar de kikker toe en vraagt hem: goh bent u toevallig die kikker dat als ik u op uw mond kus dat u verandert in een knappe prins? Nee zegt de kikker dat is mijn broer... mij moet je pijpen!
laatst was ik mijn hond aan het uitlaten langs een vervuilde sloot en zag ik een man met zijn hand water uit de sloot drinken. Ietsje verder zag ik een bord 'verboden water te drinken, water is giftig' Dus ik roep naar die man: hey dat moet je niet doen!!! waarop die man roept "was sagen sie?" en ik zeg "Du mus mit zwei handen drinken!"
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan. Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!
Er zitten 4 mannen in de gevangenis... een psychopaat, een verkrachter, een
moordenaar en een homo..
De moordenaar zegt: als hier een kat was, zou ik hem Neuken tot hij dood
ging.
De verkrachter zegt: jaaa, ik zou die kat vastbinden en Neuken tot hij zou
huilen en me smeken om te stoppen.
Waarop de psychopaat zegt: ik zou die kat zo hard nemen en dan klaarkomen
over zijn gezicht heen.
De homo stond alleen in een hoekje met een enge lach op zijn gezicht en zei:
MIAUWWWWWWWW!!!
Leventdepevent
24-02-2011, 08:53
komt een zoon bij zijn vader en zegt "pa ik geloof dat ik homo ben" pa is des duivels maar kan er ook niets aan doen, de volgende dag gaat de andere zoon naar zijn vader "pa ik ben homo" waarop pa uit zij vel barst "godverdomme is er hier dan niemand die van een vrouw houdt waarop de dochter zegt "ja ikke wel"
Leventdepevent
24-02-2011, 08:54
Er komt een homo bij de slager, en hij vraagt:Slager mag ik een leverworst van u.Ja hoor wil u hem heel of in Stukjes? Heel natuurlijk mijn kont is geen sjoelbak.
Leventdepevent
24-02-2011, 08:56
Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!" Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!" Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!" Komt er een man bij. De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?" Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"
Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.
Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.
Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".
Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.
Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.
"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan..
Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".
"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 23 centimeter sneeuw heb gehad'.
remco pardoel
06-03-2011, 13:49
Wat is het verschil tussen een Jood en een pizza?
Pizza's maken geen lawaai in de oven.
Leventdepevent
06-03-2011, 15:52
komt een marokaan de bus inlopen en zegt: Ikke wil graag naar huis.
Oke zegt de buschauffeur das dan 5000 strippen
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw,slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje.
Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen.
Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil.
Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw
en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen.Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok
moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij,'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg
Brief aan Mona
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk.
Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan.
Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Kan jij mij helpen met mijn probleem ??
------------------------
Het antwoord:
Beste schrijfster,
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Met vriendelijke groeten,
Mona
't is 20 meter lang en kaal wat is het?
Een polonaise op de kankerafdeling
't is 5 meter lang en kaal wat is het?
2 weken later...
Leventdepevent
09-03-2011, 20:06
Man gezocht
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Leventdepevent
10-03-2011, 20:48
Komt een blondje bij de dokter en zegt tegen de dokter. Ik de laatste tijd zoveel last van mijn vagina. Dus de dokter zegt tegen het blondje dat zij zich in het kamertje er naast kan omkleden. Het blondje komt uit het kamertje en gaat naar de dokter. De dokter zegt ik denk dat ik het al weet maar kunt even voor de spiegel op uw hoofd gaan staan en uw benen spreiden. Dus het blondje doet dat en de dokter legt zijn kin op de vagina van de vrouw en na een paar seconden haalt hij hem er weer van af. Het blondje gaat weer gewoon staan en vraagt aan de dokter waarom deed u dat. Dus de dokter zegt nou ik wou eens zien hoe ik er met sikje uitzag
Komt een (turk,marrokaan,surinamer,antilaan,nederkander; kies zelf maar) bij de dokter aan met een flink mes in zn borst.
Hij zegt dokter dokter u moet me echt helpen iemand heeft mij neergestoken!
Maar die dokter zegt nou vriend het is vijf uur ik ga naar huis de dag zit er voor mij op, kom morgen maar terug.
Nee dokter u moet me echt helpen zegt de man. Nee zegt de dokter ik ga naar huis mijn dag zit er op.
Maar de man blijft zeuren en zeuren. Dus de dokter pakt dat mes uit zn borst en steekt dat mes mee in zn oogbal.
Hier zegt de dokter ga maar naar de oogarts die is tot 8uur open!
Komt een Marokkaan bij de kassa...
Leventdepevent
30-03-2011, 10:02
Komt een Marokkaan bij de kassa...
whahaha beetje zoiets als: Komt een surinamer op zn werk.....
whahaha beetje zoiets als: Komt een surinamer op zn werk.....
Haha, inderdaad, 2 dingen die zeldzaam zijn :D
maartenjackie
21-04-2011, 20:47
Ontploft een bom in een weeshuis.
Wegwezen
maartenjackie
21-04-2011, 20:47
Heb jij die imker nog gesproken over dat bijbaantje?
maartenjackie
21-04-2011, 20:48
Loopt een man in de woestijn, hij vind een kameel, maar de kameel vind van niet
maartenjackie
21-04-2011, 20:48
Hoe noem je een hond zonder poten???
Maakt geen reet uit hoe je hem noemt want als je hem roept komt hij toch niet
maartenjackie
21-04-2011, 20:49
Komt een pyromaan bij een weg retaurant
Weg restaurant
maartenjackie
21-04-2011, 20:49
Doet een olifant mee aan een toneelstuk
Toneel stuk
maartenjackie
21-04-2011, 20:50
Zitten 2 volgels in de boom, zegt de 1 zegt de ander 2
maartenjackie
21-04-2011, 20:51
Iemand nog meer van die slappe moppen?
Loopt een man in de woestijn, hij vind een kameel, maar de kameel vind van niet
lol
Hoe lang is een chinees
Dat is wel een chinees
Hoe lang is een chinees
Dat is wel een chinees
Stopped reading at "Pansier"
citrusfruit
22-04-2011, 00:13
Komt een man bij de dokter. Die zegt: "ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws".
"Nou, doe dan eerst maar het goede nieuws", zegt de man.
Waarop de dokter zegt: "We gaan een nieuwe ziekte naar u vernoemen!".
Stopped reading at "Pansier"
Het is een flauwe mop.
maartenjackie
24-04-2011, 18:52
Kom op sletjes, ik wil korte droge moppen horen
Leventdepevent
24-04-2011, 19:58
“Papa, heb jij twee piemels?”
“Nee natuurlijk niet, jongen, hoe kom je daar nou bij.”
“Nou, die je gister aan de buurvrouw liet zien, was veel groter.”
citrusfruit
29-04-2011, 09:22
http://www.nabaal.nl/images/cartoons/banaal.gif
http://www.nabaal.nl/images/cartoons/nazi.gif
http://www.nabaal.nl/images/cartoons/soa.png
Vraagt een Jantje aan Keesje: hoeveel kamers heeft een kut?
zegt Keesje : weet ik niet
Jantje: ik ook niet ben alleen in de gang op en neer geweest..
Vraagt een Jantje aan Keesje: hoeveel kamers heeft een kut?
zegt Keesje : weet ik niet
Jantje: ik ook niet ben alleen in de gang op en neer geweest..
ik vat m niet
Jou tanden zijn als de sterren!
Ze zijn geel en staan ver uit elkaar
justsomeone
14-05-2011, 14:40
laatst was ik mijn hond aan het uitlaten langs een vervuilde sloot en zag ik een man met zijn hand water uit de sloot drinken. Ietsje verder zag ik een bord 'verboden water te drinken, water is giftig' Dus ik roep naar die man: hey dat moet je niet doen!!! waarop die man roept "was sagen sie?" en ik zeg "Du mus mit zwei handen drinken!"
G-E-W-E-L-D-I-G
justsomeone
14-05-2011, 14:43
Staat een meisje van 7 met haar vader onder de douche.
`papa, wat is dat`? vraagt het meisje.
`dat is mijn piemel` zegt vader.
`Krijg ik dat later ook? vraagt het meisje.
Als je je mond houd tegen je moeder krijg je hem nu al
Staat een meisje van 7 met haar vader onder de douche.
`papa, wat is dat`? vraagt het meisje.
`dat is mijn piemel` zegt vader.
`Krijg ik dat later ook? vraagt het meisje.
Als je je mond houd tegen je moeder krijg je hem nu al
classic
zit er een meisje van een jaar of 12 bij de kapper
-zo jongedame, ga maar in de stoel zitten, zegt de kapper.
't meisje gaat zitten en begint tot de kapper zijn verbazing een pruim te eten...
-waarop de kapper zegt: pas maar op, straks krijg je haar op je pruim!
ja, zegt t meisje, 'en grote tieten'!
Can you spare just $2.00? Ranji is a 9 year old boy living in Namibia in Africa. He has only one leg, and is blind in one eye. Every day he goes seven miles along a narrow road on his rusty bike with no brakes to get to school. If you can send just $2.00 . . .
we'll send you the video! It's hilarious!
komt een man bij de dokter, zegt de dokter:
meneer ik heb slecht nieuws en nog slechter nieuws...
mijn god, nou doe eerst het slechte nieuws maar.
nou meneer, u hebt nog maar 24 uur te leven...
WAT?!?! hoe kan u dan nog slechter nieuws hebben???
nou... ik heb u gisteren vergeten te bellen.
Guy and his wife are called to ER. The doctor comes out and tells him..”Your wife's mother is very severely injured. She is paralyzed from the waist down—and it is permanent. For the rest of her life, you will have to bathe her, feed her, toilet her and care for her.
The guy's face is turning white as a sheet
The doctor says, “I’m just fuckin’ with ya. She’s dead.”
Leventdepevent
17-05-2011, 22:06
Er gaat een Japanner naar een hoer. Hij verteld de hoer dat hij 30 keer achtermekaar kan klaarkomen, maar na elke keer dat hij klaarkomt, moet hij even buiten een luchtje scheppen. De hoer vind het wel goed, want ze verdiende de laatste tijd nog al slecht. Dus ze beginnen te wippen, en de Japanner komt klaar, en zoals afgesproken gaat hij naar buiten, en even later komt de Japanner weer terug. Dit gebeurd 30 keer, maar na de 30e keer komt de Japanner niet terug! Dus de hoer rent naar buiten en vraagt aan een vrouw die net voorbij loopt: “Heeft u hier een Japanner zien weglopen?” Zegt de vrouw: “Nee, maar ik heb zonet wel een bus Japanners zien wegrijden!”
maartenjackie
22-05-2011, 23:55
Haha
Toevallig wees een vriend van mij, mij op een site waar echt harde moppen staan, maar de meesten zijn geen moppen meer, dus ik vraag me af of ik ze moet posten want ze gaan wel echt ver.
Toevallig wees een vriend van mij, mij op een site waar echt harde moppen staan, maar de meesten zijn geen moppen meer, dus ik vraag me af of ik ze moet posten want ze gaan wel echt ver.
Gewoon doen ;). Het is the pit.
Aangezien ik toch al zo bekend sta:
Waarom is er in Marokko geen kanker?
Al die kanker Marokanen zitten hier.
Wat is een neger met botkanker??
Een bros
waarom mag je niet lachen als een turk met zijn fiets onder de tram komt?
Het had jou fiets weleens kunnen wezen
Waarom sturen ze luxa-flex naar Somalie??
Mega stapelbedden
Wat is een turk in een bushokje?
Schiet-tent
Wat zijn 10 turken in een bushokje?
Altijd prijs
Een raadseltje:
Wat is een marokkaan op de maan?
Een probleem.
Wat zijn 10 marokkanen op de maan?
Een groot probleem.
Wat zijn alle marokkanen op de maan?
Probleem opgelost.
Hoe noem je iemand die de drang heeft om alles te stelen?
Een kleptomaan.
Hoe noem je iemand die alles in brand wil steken?
Een pyromaan.
Hoe noem je iemand die beide doet?
Een marokkaan
Een zoekertjegeplaatst door een Turk in de krant: verkoop nieuwe mercedes, 5 jaar oud en 600 km, in perfecte staat. Een geïnteresseerde gaat kijken en vraagt aan die Turk hoe het komt dat hij maar 600 km heeft, 5 jaar oud is en in perfecte staat. Waarop de Turk antwoord, ik heb hem alleen gebruikt om naar m'n werk mee te rijden.
Wat is de gelijkenis tussen sperma en marokkanen?
Ze komen met miljoenen en er werkt er maar één.
En als klap op de vuurpijl:
Turkije Januari 2001......
Aardbeving......
20.000 doden.......
Amerika stuurt 20.000 voedsel paketten.....
Sovjet Unie stuurt 20.000 hulp troepen.....
Nederland stuurt 20.000 NIEUWE
smike is bij zijn opa langs geweest en heeft hem om wat moppen uit zijn jeugd gevraagd....
wat is het verschil tussen een dode baby en een porsche????
probeer je lul maar es in een porsche te steken.
verschil tussen een treinlading joden en eentje met pingpongballen?
probeer die pingpongballen maar es uit te laden met een hooivork
Leventdepevent
24-05-2011, 18:21
hahaha hij gaat lekker jongens...ik zeg ga zo door!!
Een nederlandse man en vrouw zijn op vakantie in Suriname en besluiten na Coronie te gaan.
Eenmaal aangekomen zien ze een paar mensen met hun hoofd omhoog kijken met een open boek op hun gezicht.
Ze lopen verder door Coronie en zien steeds meer mensen met hun boek zo zitten op hun gezicht.
De vrouw tegen de man:"Dit is toch echt absurd! Waarop de man antwoord:"Het zal wel hun manier zijn van lezen"
Even later vraagt de vrouw toch waarom ze zo zitten. Zegt een Coroniaanse man:"Sssst boi!! Je stoort mang, we zijn op FaceBook.
the butcher
30-05-2011, 16:57
Laatst zat een NL'se gedetineerde te praten tijdens de wandeling met een belgische, duitse medegedetineerde over hun verlof. Die nederlander begint te vertellen tegen de andere dat hij het idee had dat zijn vrouw vreemd ging. hij zei: "ik denk dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman! Ik kwam laatst thuis van met verlof en ik keek onder het bed en ik zag allemaal houtschilfers liggen! Dus die duitser zei daarna "ik denk dat mijn vrouw vreemd gaat met een metaalbewerker! Laatst kwam ik thuis en allemaal ijzer slijpsel onder het bed van mijn vrouw.... waarop die belg zei: ik denk dat mijn vrouw vreemd gaat met een paard!!! Ik kwam laatst thuis van verlof en toen lag er een ruiter onder het bed!
In Amsterdam loopt een man door het Vondelpark.
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull.
De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull.
Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren.
Hij gaat naar de man en zegt: “Meneer, u bent een ware held!”
Morgen kun je in de kranten lezen: “Heldhaftige Amsterdammer redt leven van meisje
De man antwoord: “Maar agent... ik ben geen Amsterdammer!
Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen:
Heldhaftige Nederlander redt leven van meisje” - antwoordt de politieman.
Maar ik ben ook geen Nederlander" - zegt de man.
Oh, wat ben je dan? Tsja zegt de man: Ik ben een Marokkaan”
De volgende dag staat er in de krant:
Moslim extremist doodt hond in Vondelpark
Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: ’Ikke broeke wille kope.’ Winkeljuffrouw: ‘Strakke pijpen?’ Turk: ‘Ja maarre, eerste broeke kope.’
Vandaag ben ik gezakt voor mijn biologie examen.
Men vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.
Blijkbaar is “Marokkanen” en “Turken” niet het juiste antwoord.
Ik heb hier een vraagje: Welke tijd is: ‘Ik zou nu mijn vrouw willen spreken’ ?
Is dit: – onvoltooid verleden tijd - voltooid tegenwoordige tijd - toekomstige tijd ? ? ?
ANTWOORD:
Het is geen van allen, het is …VERLOREN TIJD. Want zij luistert toch niet !!!!!
Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?’
De eigenaar antwoordt: ‘Die is verstopt.’
En de Belg zegt: ‘ Allee ik vind em wel
youssef reed met de taxi naar huis
hij kwam thuis aan en de taxi chaffeuir zei: 15 euro jongeman
toen zei youssef, ik heb maar 12,50 op zak, kan je een stukje terugrijden
Twee domme blondjes gingen naar het restaurant opeens zij het ene domblondje; ik heb zwangerschaptest gedaan. Het andere domblondje; en waren de vragen moeilijk?
Waarom kiest een domblondje voor een bmw in plaats van een volkswagen?
Bmw is veel makelijker te spellen.
Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: ‘Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!’
‘Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!’
Hoe doodt een dom blondje een vis?
Ze laat hem verdrinken.
Hij: ‘Heb jij met een andere man geslapen?’
Zij: ‘Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker’
Het is vrijdag en een dom blondje doet alles verkeerd op het werk, zegt de baas: "Je hoeft maandag niet meer te komen."
Waarop het dom blondje zegt:"Ok, tot dinsdag
Ik kan je 3 leugens vertellen, in zin van 7 woorden:
Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk.
Wie heeft de Triathlon uitgevonden?
De Marrokanen, ze gingen lopend naar het zwembad en kwamen op de fiets weer terug.
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is bij de dokter en vraagt om de pil.
zegt de dokter: mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.
zegt het blondje: maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!
de dokter wordt lichtelijk boos en zegt: nee mevrouw, u krijgt de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?
zegt het blondje: nu moet u eens goed naar mij luisteren! mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt
niet ook zo,n bult op mijn rug hebben hoor!
Een vrouw belt naar de plaatselijke courant : “Ik wil graag een contact advertentie plaatsen “.
“Dat kan, zegt de man aan de andere kant van de lijn !” ”Wat moet de tekst zijn ?”
De vrouw antwoord : ”Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man !”
“Prima , zegt de man aan de andere kant !” ”Moet ie er vanavond al in ?”
“Het liefste wel , maar zet dat er maar niet bij …zegt de vrouw !
Een Marokkaan uit Nederland gaat naar amerika een agent doet zijn jas open en zegt FBI en die Marokkaan die doet zijn jas ook open en zegt: 'C&A'...
Mounir: 'Meneer hoe kan ik een Nederlander worden?'
Meester: 'Heel simpel, een 10 halen voor Nederlands.'
Mounir: 'Oke!'
Mounir helemaal blij, en ging vervolgens naar huis.
Hij studeerde alsof zijn leven ervan afhing. Op
zijn eindrapport stond hij een 10 voor Nederlands!
Mounir: 'Meneer ben ik nu een Nederlander?'
Meester: 'Maar natuurlijk Mounir!'
Mounir helemaal dolbij rennend naar zijn moeder.
Mounir: 'Mama! ik ben een Nederlander!.'
Moeder: PATS! 'a weld lahram, ik zal je laten zien wat een Nederlander is!'
Vader: 'Wat is er hier aan de hand?'
Mounir: 'Mama slaat me omdat ik een Nederlander ben!'
Vader: PATS! 'Hier krijg je een Nederlander van mij!' PATS!
Mounir: 'Ik ben geeneens 10 minuten een Nederlander en ik heb nu al ruzie
met die kut Marokkanen.
Een marokkaan en zijn vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. “Meneer,u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.” Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!” Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!” Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES, KRENG!” Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?” “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”
Brahim ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw Latifa wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt Brahim bij bewustzijn en wenkt Latifa meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van Latifa vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"dat jij ongeluk brengt, a MOSGOTA!"
Er zit een Marokkaan in een cafe en ineens komt een nederlandse vriend naar binnen en de marokaan zegt: jij van mij krijgt drinken
En de Nederlander zegt om hem te verbeteren: Nee jij krijgt wat te drinken van mij
waarop de marokkaan antwoord, dat vind ik ook goed
Leventdepevent
01-06-2011, 14:19
Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een rood dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een rood dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoektskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een rood dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "
Leventdepevent
01-06-2011, 14:30
Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte Turkse lifters aan te rijden. Op een dag rijdt hij over de snelweg en hij ziet in de verte een Turkse lifter. Vlak voor de Turk zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer verder en de man ziet in de verte weer een Turk staan. Hij denkt potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt vlak voor die Turk langs, hoort hij opeens een vreselijke klap. Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik gauw het portier open!'
Ongeluk:
Er zijn 6 Belgen gestorven bij een ongeluk. 3 tijdens het ongeluk en 3 bij de reconstructie.
-----------
Bier Hormomen:
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!
-----------
De keuring:
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
"Beroep?" vraagt de arts.
"Vrachtwagenchauffeur."
"Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts.
"Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen.
"Hoe bedoel je?" vraagt de arts.
"Ik bedoel: ik heb slechte ogen."
"We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters:
"Kun je dit lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Absoluut niet," zegt de jongen.
"Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test."
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
"Zie je wat?" zegt de dokter.
"Niets," zegt de jongen.
"Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel."
Boem Boem
01-06-2011, 15:46
ha ha ha...super topic: reps!
osu
chris
Boem Boem
01-06-2011, 15:48
Gisteren na een lange dag werken heb ik besloten om even langs de Wallen te gaan in Amsterdam. Ik wou me eens lekker lang laten pijpen...zo gezegd zo gedaan. Ik bij zo'n hoertje naar binnen en ze begint mij heerlijk klaar te pijpen. Na afloop vraagt ze aan mij: en....hoe vond je het??? waarop ik antwoordde: tja...hoe moet ik dat weten, jij hebt hem in de mond gehad........niet ik!!!!!!
osu
chris
SjorsWilms
02-06-2011, 09:40
In Amsterdam loopt een man door het Vondelpark.
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull.
De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull.
Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren.
Hij gaat naar de man en zegt: “Meneer, u bent een ware held!”
Morgen kun je in de kranten lezen: “Heldhaftige Amsterdammer redt leven van meisje
De man antwoord: “Maar agent... ik ben geen Amsterdammer!
Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen:
Heldhaftige Nederlander redt leven van meisje” - antwoordt de politieman.
Maar ik ben ook geen Nederlander" - zegt de man.
Oh, wat ben je dan? Tsja zegt de man: Ik ben een Marokkaan”
De volgende dag staat er in de krant:
Moslim extremist doodt hond in Vondelpark
lol
citrusfruit
02-06-2011, 16:25
Een Nederlandse buikspreker op vakantie in Marokko en ziet een Marokkaan lopen met een hond, een paard en een schaap. De buikspreker besluit om de Marokkaan eens goed beet te nemen met zijn buik-sprekerstalenten.
Buikspreker: He, een leuke hond heb je daar. Mag ik er eens mee spreken?
Marokkaan: hond niet spreken
Buikspreker: hey hond, hoe gaat het?
Hond: gaat goed , en met jou?
Marokkaan: (stomverbaasd)
Buikspreker: is dit je baas?
Hond: yep
Buikspreker: hoe behandeld hij je?
Hond: heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met mij wandelen en neemt me mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: (verbijsterd)
Buikspreker: mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: paard niet spreken
Buikspreker: hey paard, hoe gaat het?
Paard: goedendag buikspreker, met mij is alles ok, en met jou?
Marokkaan: (bijna in shock)
Buikspreker: is dit je eigenaar?
Paard: yep!
Buikspreker: hoe behandeld hij je?
Paard: zeer goed, hij gaat dagelijks met mij rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan: (gezicht vertrokken van ongeloof)
Buikspreker: mag ik eens met je schaap spreken,
Marokkaan: schaap LIEGT !!!!
Gisteren na een lange dag werken heb ik besloten om even langs de Wallen te gaan in Amsterdam. Ik wou me eens lekker lang laten pijpen...zo gezegd zo gedaan. Ik bij zo'n hoertje naar binnen en ze begint mij heerlijk klaar te pijpen. Na afloop vraagt ze aan mij: en....hoe vond je het??? waarop ik antwoordde: tja...hoe moet ik dat weten, jij hebt hem in de mond gehad........niet ik!!!!!!
osu
chris
hahahaha
Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte Turkse lifters aan te rijden. Op een dag rijdt hij over de snelweg en hij ziet in de verte een Turkse lifter. Vlak voor de Turk zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer verder en de man ziet in de verte weer een Turk staan. Hij denkt potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt vlak voor die Turk langs, hoort hij opeens een vreselijke klap. Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik gauw het portier open!'
hahaha standaart mop die koerden altijd vertellen :P
Guy calls in to work and says to his boss “Sorry boss, I can’t come into work today, I’m sick”
His boss asks “How sick are you?”
To which he replies “I’m fucking my sister, how sick is that?”
Leventdepevent
03-06-2011, 11:46
hahaha standaart mop die koerden altijd vertellen :P
echt weer iets voor die koerden ja :)
Why don't they teach driver's education and sex education on the same day in Iraq?
They don't want to wear out the camel.
What's the difference between a Catholic wife and a Jewish wife?
A Catholic wife has real orgasms and fake jewellery.
What's the difference between a G-Spot and a golf ball?
A guy will actually search for a golf ball.
How do the little boys at Michael Jackson's ranch know when it is bedtime?
When the big hand touches the little hand...
How do you know when it's time to wash dishes and clean the house?
Look inside your pants; if you have a penis, it's not time.
Do you know how New Zealanders practice safe sex?
They spray paint X's on the back of the animals that kick.
Why is divorce so expensive?
Because it's worth it.
A guy dials his home phone number from work. A strange woman answers.
The guy says, "Who is this?"
"This is the maid.", answered the woman.
"We don't have a maid!"
"I was just hired this morning by the lady of the house."
"Well, this is her husband. Is she there?"
"Ummm...she's upstairs in the bedroom with someone who I just figured was her husband."
The guy is fuming.
He says to the maid, "Listen, would you like to make $50,000?"
"What do I have to do?"
"I want you to get my gun from my desk in the den and shoot that witch and the jerk she's with."
The maid puts down the phone.
The guy hears footsteps, followed by a couple of gunshots.
The maid comes back to the phone. "What should I do with the bodies?"
"Throw them in the swimming pool!"
"What?! There's no pool here?" Long pause.
"Uh.. is this 832-4821?"
wrestler_nl
04-06-2011, 14:37
Guy calls in to work and says to his boss “Sorry boss, I can’t come into work today, I’m sick”
His boss asks “How sick are you?”
To which he replies “I’m fucking my sister, how sick is that?”
lool wtf
-waarom zet en turk zijn fiets nooit op slot (hij blijft toch in de familie)
-wat is 1 turk in een vuilniswagen?? (een egoist er kunnen er veel meer in)
-wat zijn 5 turken op een roltrap? ( strond aan de lopende band)
-wat is een turk in een fiat ( een sukkel hij had beter een porsche kunnen jatten)
-wat is een turk in een bushokje ( een schiettent )
-waarom rent een turk achter een vuilniswagen aan?? ( wat zou jy doen als je huis wegrijd)
- waarom mogen er geen groene containers bij een stoplicht staan ( de turken denken dan dat er een discotheek is)
- wat moet je doen als er een turk in brand staat ( er nog een bijgooien) -wat is een turk met een wibratas (een zakenman)
-3 turken zitten in een auto wie rijd er (de politie)
-het is zwart en kan in een steegje niet draaien ( een neger met een speer in z'n rug)
-wat is het verschil tussen een turk en een vis?? (een vis stinkt PAS NA dat hij dood is
-wie heeft een triathlon uitgevonden?? (een turk hij ging lopend naar het zwembad en kwam met een fiets terug)
-wat is het verschil tussen een turk en een trampoline ( bij een trampoline moet je je schoenen uit doen)
-hoe kan je zie dat een turk volwassene is?? (hij heeft een even-grote snor als zijn moeder)
-op welke dag worden in turkije de meeste scheermesjes gekocht (op moederdag)
-Waarom is Bin Laden niet geslaagd in zijn typcursus (hij had te weinig aanslagen per minuut)
-Wat is het toppunt van slijtage (een neger met een blanke lul)
lol turken zetten er marokkanen bij en marokkanen maken er turken van
Wat moet je doen wanneer een turk op je af komt?
Nog een keer schieten
Wat is een Turk met een knopje op zijn hoofd?
Een dichtgeknoopte vuilniszak.
Als een Turk over de straat loopt met een hoofddoek, zeg dan dat je haar ziet.
De Turk voelt aan zijnn hoofddoek
dan zeg jij NEE, onder je neus
Hoe planten de Turken zich voort?
Hij spuit zaad op de muur en de vliegen brengen het wel over.
Wat is een Tuk in een Ferrari
Science - Fiction
Waarom heeft een Turk een speedboot?
Om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes
Wat is een Turk met 3 messen in zijn rug?
180
Wat is een Turk met een kers in zijn aars?
Een Mon-Cherie
Hoe herken je een turk die bij je heeft ingebroken?
De hond is verkracht en de vuilnis bak is leeg.
Wat zingt een Turk als hij naast een stuk stront staat?
"We are family."
Waarom stinkt een turk?
Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen.
Wat is een vrouwelijke turkse heldin?
Snorro
Waarom moet je een turk nooit van zijn fiets aanschoppen?
Het kan je eigen fiets zijn.
Waneer mag je een turkse vrouw in het gezicht spugen?
Als haar snoor in de fik staat.
Waarom knopen turkse vrouwen hun hoofdoeken beneden en niet op hun hoofd?
Dan wordt ze meegenomen als vuilniszak
Waarom mag je nooit het licht laten branden op een vuilnisbelt
Dan denken de turken dat het koopavond is
Waarom heeft een turk altijd een snor?
Hij wil op zijn moeder lijken.
Wat is het verschil tussen een varken en een turkse vrouw?
Het hoofddoekje.
Wat zij 2 turken verpakt in papier?
Een Twix.
Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kip?
Ze pikken allebei.
Wat zijn 2 turken in een slaapzak??
een twix.
Wat is een turk met een kikker op zijn hoofd?
Een kikker met een gezwel aan zijn kont.
Een Turk komt bij het arbeidsbureau en zegt: "Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken." "Tuurlijk," zegt de medewerker van het arbeidsbureau, "ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan, je begint gelijk aan de top, auto van de zaak, GSM en een uitstekend salaris!" "Ahum, u maakt zeker een grapje?" zegt de Turk vertwijfelt, waarop de medewerker antwoordt: "Zeg, wie begon er nou eigenlijk!?"
Op het binnenhof in Den Haag zit een Turk gehurkt allemaal grassprietjes van tussen de stenen te plukken. Hij verzamelt de sprietjes in een zak, maar kan het toch niet nalaten om er een paar in z'n mond te stoppen. Wim Kok komt net het Tweede Kamer gebouw uitgelopen, ziet de Turk en gaat er naartoe. "Maar mijn beste man," begint Kok "mag ik vragen wat u daar nou aan het doen bent?" "Ach," klaagt de Turk, "ik maar een arme hongerige Turk zijn... ik eten verzamelen voor vrouw en kindertjes thuis, want ik niet genoeg geld om te kopen eten..." "Oh, maar dat hoeft toch helemaal niet?" begint Kok, "Hier heeft u 100 gulden, ga maar naar de snackbar en daarna naar de supermarkt om eens fijn een karretje vol te laden." "O dank u wel!!" antwoord te Turk opgewekt. In de snackbar komt hij een vriend tegen (ook een Turk), hoe hij toch in hemelsnaam aan dat geld komt. "Nou, in Den Haag was heel aardige meneer. Jij ook grassprietjes eten... jij dan misschien ook geld krijgen." Dus de volgende zit die andere Turk ook op het binnenhof grassprietjes te eten. Maar dan komt ineens Jan Maat eraan. "Wel, mijn beste man. Wat bent u aan het doen?" begint deze. "Ik honger hebben en niet genoeg geld om kopen eten." antwoord de Turk. "Oh, maar dat hoeft hier niet hoor," antwoord Jan Maat, "hier heb je geld voor een tramkaartje, dan kun je naar de heide want daar staat het gras zo hoog!"
Wat staat er op een botsauto van een Turk ?
Rammedan.
Het is groen en het heeft een snor.
Kermit de turk
Wat is een Turk met een mes in zijn rug?
Weet ik ook niet maar klinkt wel leuk
Wat staat er op de rolstoel van een Turk?
Islam
Wat moet je doen als een Turk uitgaat?
Hem opnieuw aansteken
Wat is het toppunt van racisme?
Een brandende Marokkaan bij een Turk naar binnen gooien
Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen
Wat is een Turk in een duobak?
Een aso, ze kunnen er makkelijk met z'n tween in
Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront?
De emmer
Wat zijn zes Turken op een rij ?
Rijtuig!
Een Turk en een Marokkan zitten in de auto. Wie rijdt?
De politie
Jezus hangt aan het kruis gespijkert en er komt een Turk voor bij. Jezus vraagt aan die Turk of hij ff zijn voeten kan los maken, waarop die Turk zegt:"Waarom dan?" Waarop Jezus zegt: "Kan ik je nog een keer voor je kop schoppen."
Het is mooi van binnen en lelijk van buiten?
een Turk met kanker.
Waarom zijn er zo veel zelfmoorden in Turkije?
Een beter milieu begint bij je zelf.
Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kerstboom?
Je moet ze eerst aftuigen en daarna afbranden.
Wat is de hoofdstad van Turkije?
Amsterdam
Wat is de Turkse versie van Alice in Wonderland?
Fatima in de Aldi.
Wanneer mag een Turk met een mes rondlopen?
Als hij hem in zijn rug heeft.
Een Turkse familie staat aan de grens bij Venlo en vragen aan de douanier of ze over de grens mogen. Zegt deze 'nee, alleen Nederlanders mogen over de grens.' Maar ik wil het goed met jullie maken. Degene die de Maas over kunnen zwemmen mogen jullie Nederlanders worden. De vader springt erin en zwemt naar de overkant. Toen zwom de Moeder naar de overkant. Toen sprong het zoontje erin en begon te zwemmen, maar deze verdronk. Begint moeder hard te huilen, zegt vader: 'och moeder, stop maar met huilen. Het was maar een Turk.'
Wat is een Turk op een nieuwe fiets ?
Een dief
Waarom heeft een rat vier pootjes ?
Dan is hij eerder bij de vuilnisbak dan de Turken
Wat zingen ze als een Turk jarig is ?
'Lang zal hij vegen'
Hoe noem je een Turkse homo ?
Een Islammietje
Hoe herken je een Turks vliegtuig ?
Dan zit er een imperiaal op het dak
Hoe noem je een Turk in een vuilnisbak ?
Een kraker
Hoe noem je een Turk in een container ?
Een grootgrondbezitter
Hoe noem je een Turk met drie vuilnisbakken ?
Een makelaar
Toen Janmaat wegging bij de centrum-partij heeft hij getrakteerd. Op Jodenkoeken, Turks Fruit en Negerzoenen
Waarom draagt een Turk een coltrui?
Dan valt zijn vlooienband niet op
Hoe noem je een Turk op een vuilniswagen?
Prinscarnaval
Hoelang kan een Turkse vrouw haar schijt inhouden?
Negen maanden
Hoe word een Turkse vrouw bevrucht?
Haar man kwakt op de muur, en de vliegen doen de rest
Waarom moet je een Turk niet langer dan vijf minuten in een vuilnisemmer stoppen?
Dan gaat hij behangen
Wat is een Turk in een bushokje?
Schiettent
Wat zijn tien Turken in een bushokje?
Altijd prijs
-waarom heeft een dom blondje een kale kut?? (omdat ze de maandverband andersom doen)
-waarom heeft een domblondje geen ijsklontjes thuis?? (omdat ze het recept niet kent)
-wat gebeurt er als een dom blondje een vlieg inslikt?? (dan zitten er meer hersenen in dr maag dan in d'r hoofd)
-wat is een dom blondje met 2 hersencellen?? (zwanger)
-waarom neemt een dom blondje een surfplank : om te surfen ... ( op de pc internet)
-hoe leert een belgische moeder d'r kind een onderbroek aantrekken (gele strepen vor bruine strepen achter)
-wat doet een belg als hij in de woestijn achterna gezeten word? ( hij steekt z'n rechter hand uit en gaat stiekem naar links)
-wat zit er op het hoofd van een belg (een hersenvreter) wat doettie daar? (hongerleiden)
-hoe begint een belgisch kookboek: ( zoek eerst de keuken...)
-wat is het dunste boek ter wereld: (500jaar belgische wetenschap)
-hoe jaagt een belg een vlieg weg?? (ze jagen hem de zolder op en halen de ladder weg)
Ik kan je 3 leugens vertellen, in zin van 7 woorden:
Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk. Ik zei toch dat ‘t kon….!!!
Hij: ‘Heb jij met een andere man geslapen?’
Zij: ‘Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker’…………
Een Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot op een dag een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo…
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van zijn Marokkaanse buurman lopen.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt…
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten…
Wat???Vraagt de Marokkaan. De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor je terug rechtstaat.
Dan schopt jij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn werkschoenen aan, neemt een flinke aanloop en schopt de Marokkaan
kei -en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen,
hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: Oké nu is het aan mij.
De Vlaming zegt: nee, laat maar.
Je mag het ei hebben.
Hoe krijg je 14 Joden in een Mini?
4 op de stoelen, de rest in de asbak
Statistiek: 9 van de 10 vinden het leuk...
groepsverkrachting
wat zijn 50 homo's op elkaar
boortoren
wat zijn 1000 homo's achter elkaar
pijpleiding
Wat is het verschil tussen een neger en een fiets?
fietsen beginnen niet te zingen als je er een ketting op legt
Een jongen komt thuis en zegt tegen zijn vader: "Ik heb net voor het eerst sex gehad!!''
Zegt die vader "Jongen! Wat goed! Pak een biertje, kom zitten, en vertel me er alles over"
Zegt die jongen weer "Dat biertje sla ik niet af, maar zitten is even lastig!"
Komt een Jehova's getuige aan de deur bij een Nederlander. Zegt de Jehova's getuige: "Wij brengen u hier vandaag het licht!", waarop de Nederland zegt: "Prima, als jullie goedkoper zijn dan NUON sluit ik me bij jullie aan".
Waarom wilde Hitler alle joden vermoorden?
Waarom niet?
Wat is de overeenkomst tussen een een-eiïge tweeling en een massagraf?
lijken op elkaar
Hoe herken je 4 Nederlanders in een cafe
1 café, 1 tafel, 1 glas bier, 4 Hollanders en ..... 4 rietjes!
Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje.
Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is.
Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik."
Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden."
Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon.
Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is.
In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn.
Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is.
Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden.
Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord.
Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander.
Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt.
Twee Nederlandse politieagenten rijden in een combi. Wanneer ze voor een rood Verkeerslicht moeten blijven staan valt er een stilte in de auto. Dan zegt de agent die naast de chauffeur zit: "Het is groen." Waarop de chauffeur na enig nadenken antwoordde: "Eh... een kikker?"
Er wordt ingebroken bij een Hollander. Zegt de dief tegen de Hollander: "Ik zoek geld." Waarop de Hollander zegt: "Ik zal helpen zoeken."
Een Hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Belg kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging."
Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp? Als een bus vol Hollanders in een ravijn rijdt, is dat een ongeluk. Als er overlevenden zijn een ramp.
Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus.
Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen.
Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben
Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren.
Een gierige kaaskop staat op het punt te verdrinken, maar wordt door een man uit het water gehaald. De kaaskop wil zijn redder bedanken. Hij steekt hem een briefje van tien euro toe en zegt: 'Heb je misschien een briefje van vijf terug, want ik was tenslotte al halfdood toen je me uit het water haalde.'
Waarom moet een Nederlander altijd kreunen als hij klaar komt??
Omdat het uit eigen zak komt...
Wat is een Nederlander die overhoop is geschoten?
gatenkaas
Wat doet een Nederlander als Nederland wereldkampioen is geworden?
Dan zet hij zijn playstation uit en gaat naar bed!
Een Belg en een Nederlander, de twee zijn buren, zijn aan het discussiëren over hoe gierig de Nederlanders altijd zijn.
Nederlander: "Wij zijn niet gierig, wij zijn gewoon zuinig. Ik zal je een voorbeeld geven: ik stond zojuist aan de overkant van de straat, bij de opticien in de winkel, door een verrekijker van €150 en één van €200 naar jouw huis te kijken en ik heb die van €150 gekocht."
Belg: "Zie je wel, jullie Nederlanders zijn gierig."
Nederlander: "Toch niet, ik kon door die van 150 perfect zien hoe jij en je vrouw aan het neuken waren."
Belg: "Dan had je toch beter die van 200€ gekocht, want dan had je waarschijnlijk wél gezien dat ik met jouw vrouw aan het neuken was.
Waarom trouwen blondjes nooit met Nederlanders ?
Zo dom zijn blondjes nu ook weer niet!
Wat is het verschil tussen een Nederlander en een vibrator ?
Het verschil is dat een Nederlander een echte LUL is !
Waarom hebben Nederlanders van die grote neusgaten?
Lucht is gratis.
Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend :
'Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.'.
'Fantastisch zeg,' zegt de Hollander, hoe doe je dat ?
'Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees.'
'Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?' vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt : 'Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.'
Waar de Hollander aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!'
Er zit een man in een café een biertje te drinken. Opeens moet hij ontzettend nodig naar de wc, maar hij heeft nog altijd dat biertje, dus hij zet er een briefje bij: "Ik heb hierin gespuugd!". Zo zit hij rustig op de wc en als hij terugkomt staat er op het briefje: "Ik ook!".
Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de
volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.
Beste Penis,
Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet,
Het managementteam
octagongirls ftw
11-06-2011, 19:43
op een dag vraagt jantje aan zijn vader:
''papa in wie geloof jij eerder, sinterklaas of de kerstman''
waarop zijn vader antwoord:
''de kerstman natuurlijk, ik geloof eerder dat rendieren kunnen vliegen dan dat zwarten gaan werken''
er komt een turk met een kikker op zijn hoofd bij de dokter.
de dokter vraagt: "wat is er aan de hand?"
zegt de kikker : "ik heb een enorm gezwel aan mn kont kunt u hem meteen ff afsnijde"
hoe lang kan een turkse vrouw schijt binnenhouden?
9maanden
marokko is getroffen door een aardbeving.
er zijn ongeveer 51.000 doden gevallen.
-Engeland stuurt eten en drinken.
-Amerika stuurt hulpverleners.
-Nederland stuurt 51.000 nieuwe Marrokanen.
Kleine Mohammed wil graag een echte Nederlander worden en vraagt zijn meester hoe hij dat moet doen.
De meester vertelt hem dat hij dan goed moet leren en perfect de Nederlandse taal moet spreken.
Mohammedje doet enorm z'n best en een paar maanden later vraagt hij de meester of hij al Nederlander kan worden. Nou en of, de meester zegt dat hij wat hem betreft Nederlander is en geeft hem een "diploma".
Mohammed komt thuis en laat trots z'n diploma aan z'n moeder zien.
"Kijk moeder, ik ben nu een echte Nederlander."
"Wáát ?", schreeuwt moeder, "Nederlander ? Niks ! Je bent Marokkaan."
Ietwat beduusd gaat Mohammedje toch ook maar naar z'n vader, in de hoop dat die wel trots op hem is.
"Kijk vader, ik heb dit diploma gehaald en nu ben ik een echte Nederlander."
Vader ontsteekt in woede. "Nederlander ? Je bent Marokkaan !!" En hij geeft kleine Mohammed een paar flinke klappen.
Mohammed rent naar z'n kamer en knalt z'n deur dicht. "ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en ik heb nu al een hekel aan die kut Marokkanen''.
in elke vrouw zit wel iets goeds...
nadeel is dat je het er eerst zelf in moet stoppen
Wahahah ik zie nu pas die moppen van naj85 en ze zijn geniaal!
Haha zeker een marokkaan?
Waarom heeft god negers op aarde gebracht?
Hij had niet genoeg haar om er apen van te maken
Over Lucile werner van lingo:
Lucile Lucile je hebt een slag in je wiel!
Leventdepevent
08-07-2011, 19:57
Waarom heeft god negers op aarde gebracht?
Hij had niet genoeg haar om er apen van te maken
hahahah die is wel heel erg fout :D
the butcher
09-07-2011, 20:15
was een paar dagen geleden naar het naaktstrand gegaan met een groep... op een gegeven moment loopt er een blinde man het strand op met z'n rood/witte stok en gaat 2 meter naast ons zitten. na een paar minuten begint hij zijn rugtas uit te pakken en haalt er een opblaaspop uit en begint die op te blazen...dus ik loop naar de beste man toe en zeg:"meneer we zitten op het naaktstrand maar ik vindt het niet gepast dat u uw opblaaspop loopt op te blazen!" waarop de man zegt: "dank je wel dat je het zegt....." dan ben ik blijkbaar al 2 weken mijn luchtbed te neuken!!"
fighterboy
10-07-2011, 11:40
Er komt een hoer bij de tandarts.
Zegt de tandarts: Doe uw lippen maar open, dan staart ik daar een onderzoek.
waarop de hoer antwoord: Wel betalen hé
(zelf bedacht:p)
Mijn tandarts trekt met zijn been en spuit voordat hij gaat trekken ;)
Klu Klux Kneivel failed his attempt to jump 124 niggers in a steamroller...
But the council thanked him for laying 388ft of tarmac complete with cats eyes!!!!
Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit.
De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door.
Het domme blondje denkt: "Dat is een goed idee" en loopt naar een drogisterij. Ze zegt tegen de man achter de toonbank: "One condom please." De man antwoord : "What size?" waarop het blondje antwoord : "I don't know, but it has to fit a Camel".
op welke dag in turkije worden de meeste scheermesjes verkocht :D
Moederdag
op welke dag in turkije worden de meeste scheermesjes verkocht :D
Moederdag
Wahahahahah en o so true!
Klu Klux Kneivel failed his attempt to jump 124 niggers in a steamroller...
But the council thanked him for laying 388ft of tarmac complete with cats eyes!!!!
een turk en een neger springen van een flat... wie is er het eerst beneden?
A) de Turk... de neger moest eerst nog 'motherfucker' op de muur spuiten
b) who gives a sh*t
ChingChong
28-07-2011, 16:58
Waarom heeft god negers op aarde gebracht?
Hij had niet genoeg haar om er apen van te maken
Dit soort grappen heb ik nooit gesnapt... Wat is nou de overeenkomst tussen negers en apen??
Dit soort grappen heb ik nooit gesnapt... Wat is nou de overeenkomst tussen negers en apen??
overeenkomst??? verschillen zijn gemakkelijker
Bagheera
29-07-2011, 09:43
If it walks and talks like a monkey, you bet its a monkey
ChingChong
05-08-2011, 18:40
overeenkomst??? verschillen zijn gemakkelijker
Welke overeenkomsten?
Dit soort grappen heb ik nooit gesnapt... Wat is nou de overeenkomst tussen negers en apen??
apen stammen af van de negers
apen stammen af van de negers
Neeeheeeeee, god heeft de negers gemaakt!
Een meisje vroeg aan een jongen; Waarom is t zo dat als een meisje Sex heeft met Meerdere Jongens ze een slet wordt genoemd, en als een jongen Sex heeft met meerdere meisjes hy een Legende is. Daarop antwoordde de jongen; Een slot dat Geopend kan worden door Meerdere Sleutels is een Waardeloos Slot, maar een Sleutel die meerdere Sloten kan Openen is een MASTER KEY!!!
Amstelman
08-08-2011, 23:47
Zag ik een spiksplinter nieuwe VW-golf rijden en daar zaten een surinamer, een marokkaan en een antilliaan in.
Maar wie reed er eigenlijk.??
Amstelman
08-08-2011, 23:50
Zag ik een spiksplinter nieuwe VW-golf rijden en daar zaten een surinamer, een marokkaan en een antilliaan in.
Maar wie reed er eigenlijk.??
De politie natuurlijk.!!
hahhahaha
hahahahahahahahaha
:lol: :lol:
ahahahahahahahah amstelman
hahahahahahahahahaahaha
hahahaha steen goede mop, ijzer sterk!! de politie zegt ie hahahahaha ik lig in een spreekwoordelijke deuk!!!!
Er zijn drie verschillende versies van Airport Mania, Airport Mania 2, Airport Mania: First Flight en Airport Mania: Non-Stop Flights. Maar wat zijn nou eigenlijk de verschillen want ze zijn ook allemaal een andere prijs...
Weet iemand wat de verschillen zijn tussen deze 3 games?
Er zijn drie verschillende versies van Airport Mania, Airport Mania 2, Airport Mania: First Flight en Airport Mania: Non-Stop Flights. Maar wat zijn nou eigenlijk de verschillen want ze zijn ook allemaal een andere prijs...
Weet iemand wat de verschillen zijn tussen deze 3 games?
:lol: deja vu
haha ik moest meer lachen om die post dan om de meeste moppen hier haha.
Heb veel onzinnige dingen langs zien komen op mf maar deze spande wel de kroon haha
overeenkomst tussen een marrokaan en een kuiken
- ze pikken voordat ze kunnen lopen
hoe krijg je 10 marrokanen in een bus?
- gooi er een mobiel in
hoe krijg je er weer uit?
- gooi er een vacature in
staan twee joden bij de klaagmuur:
zegt de een tegen de ander: "hoe ist?"
zegt de ander: "niks te klagen"
De politie natuurlijk.!!
hahhahaha
hahahahahahahahaha
:lol: :lol:
Hij lacht om zijn eigen grappen...
Turkse vrouw wordt weduwe... de begrafenisondernemer vraagt haar: mevrouw wilt u een rouwadvertentie in de krant zetten? is duur zegt mevrouw. Nou de goedkoopste is 25 euro, en weet u wat u mag er op onze kosten nog iets persoonlijks bijzetten...
volgende dag in de krant:
Ali is dood
te koop: Ford Transt bj 1982, izgs
wat is een Rwandees met een pizza op zijn hoofd?
-een idioot... hij kan em beter opeten
Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in een Nederlandse stad.
Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : " Ah, meneer de Nederlander, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en ...." Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner: "Moment, moment, ik ben
Marokaan, ik ben geen Nederlander." De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer de Nederlander, dat ik hier met mijn familie......."
Weer wordt hij onderbroken : " Ik niks Nederlander, Ik Turki ".
De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt: "Meneer de Nederlander, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid ."
Beste man, ", zegt de neger, " je ziet nu toch ook wel dat ik Zwart ben". " Ik ben Afrikaan, ik ben geen Nederlander ".
"Maar", zegt de Kosovaar," waar zijn dan al die Nederlanders "?
De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt : "Tja, die moeten werken tot half 6"
Bagheera
10-08-2011, 16:35
Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in een Nederlandse stad.
Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : " Ah, meneer de Nederlander, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en ...." Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner: "Moment, moment, ik ben
Marokaan, ik ben geen Nederlander." De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer de Nederlander, dat ik hier met mijn familie......."
Weer wordt hij onderbroken : " Ik niks Nederlander, Ik Turki ".
De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt: "Meneer de Nederlander, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid ."
Beste man, ", zegt de neger, " je ziet nu toch ook wel dat ik Zwart ben". " Ik ben Afrikaan, ik ben geen Nederlander ".
"Maar", zegt de Kosovaar," waar zijn dan al die Nederlanders "?
De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt : "Tja, die moeten werken tot half 6"
hahahahahahaha goeie man!
een man komt bij een antiekzaak en ziet daar een bronzen beeld van en kat staan "hoeveel kost die"?"
de verkoper zegt " 100 euro! en voor 50 meer vertel ik je er een verhaal bij!.
de man zegt "laat het verhaal maar zitten en doe mij alleen de bronzen kat maar"
de man betaalt en verlaat de zaak om lopend met de bronzen kat naar huis te gaan.
op weg naar huis gebeurt er iets raars!
al vlug komen er katten vanuit alle hoeken en gaten aanlopen om de man te volgen!
nog geen 10 minuten later zitten er al zo'n 100 katten achter hem aan!
de man raakt langzaam aan in paniek en rent naar de haven om daar met een grote boog de bronzen kat in het water te pleuren.
vervolgens springen alle katten de een na de ander de bronzen kat achterna en verzuipen als ratten!
de volgende dag komt de man weer bij de antiekzaak en de verkoper zegt "aha, uw komt zeker voor het verhaal?"
nee zegt de man "laat het verhaal maar zitten.....maar eh......heeft uw mischien een bronzen marrokaan??
What word starts with "N" and ends with "R" that you never want to call a black person?
Ik kroon Redjuh tot grootste racist van mixfight, alsjeblieft jonguh, je hebt het verdiend ;)
een man komt bij een antiekzaak en ziet daar een bronzen beeld van en kat staan "hoeveel kost die"?"
de verkoper zegt " 100 euro! en voor 50 meer vertel ik je er een verhaal bij!.
de man zegt "laat het verhaal maar zitten en doe mij alleen de bronzen kat maar"
de man betaalt en verlaat de zaak om lopend met de bronzen kat naar huis te gaan.
op weg naar huis gebeurt er iets raars!
al vlug komen er katten vanuit alle hoeken en gaten aanlopen om de man te volgen!
nog geen 10 minuten later zitten er al zo'n 100 katten achter hem aan!
de man raakt langzaam aan in paniek en rent naar de haven om daar met een grote boog de bronzen kat in het water te pleuren.
vervolgens springen alle katten de een na de ander de bronzen kat achterna en verzuipen als ratten!
de volgende dag komt de man weer bij de antiekzaak en de verkoper zegt "aha, uw komt zeker voor het verhaal?"
nee zegt de man "laat het verhaal maar zitten.....maar eh......heeft uw mischien een bronzen marrokaan??
HAHAHAAH goede ouwe
Wat is een Hollander onder de tram?? -Platte kaas
Nederlander gooit boos NL-moppenboekje in zee in de hoop dat daarmee al die moppen vergeten worden, als ie zich omdraait ziet ie alle vissenkoppen omhoog in een deuk van het lachen...
Hoe herken je een Nederlandse kinderlokker? -"Wil je een snoepje kopen??"
Wie heeft het koperdraad uitgevonden? Volgens de Belgen hebben dat 2 Nederlanders gedaan die aan een cent trokken!
Duitser: 'Wat doe jij?' Nederlander: 'Ik ben timmerman'. De Duitser verstaat het niet en vraagt: 'Was sagen sie?' 'Planken.'
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 49,50 euro genoteerd staat. De Hollander legt een briefje van 50 neer en wacht op het wisselgeld. De kelner overhandigd hem die halve euro, tezamen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander. "Ach," zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."
Hoe vangt een Hollander een konijn? -Hij doet het geluid van een wortel na.
Waarom heeft een Hollander zwemvliezen tussen zijn tenen? -Om in de vijver van het park sneller bij het brood te zijn dan de eendjes.
Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? -Ze rammelt eens met de collectebus.
Waarom hebben Hollanders zo'n grote neusgaten? -Omdat lucht gratis is.
Een Hollander is zo gierig, dat hij zelfs spaarzaam met zijn woorden is. Als hij 's morgens "Ontbijt!" zegt, legt zijn vrouw ook meteen de krant, de post, zijn jas en zijn autosleutels klaar. Op een ochtend zegt hij: "Ziek!" Zijn vrouw verdwijnt in allerijl. Na een uur is ze terug. "Waar geweest?" vraagt de zieke. Antwoordt de vrouw: "Dokter gewaarschuwd, overlijdensadvertentie opgegeven, kist uitgezocht, grafsteen besteld."
Een hollander tegen een psychiater. "Ja dokter ik heb gedaan wat je me gezegd hebt, ik ben 2 weken op vakantie gegaan en voel me nu kiplekker. Ik vraag me nu wel nog af wanneer ik eieren zal kunnen leggen."
Hoe herken je een Hollander in de schoenenwinkel? -Als hij de doos aan het passen is.
Hoe herken je een Nederlands gezin dat in het buitenland woont? -Daar hangt het wc-papier aan de waslijn te drogen.
Wat is een Nederlander die te lang in de zon heeft gelegen? Smeerkaas
Wat is het verschil tussen een Nederlandse penalty en bier?
Bier gaat er altijd in!
Hoe krijg je twaalf Hollanders achter in een Fiat Panda?
Door een dubbeltje op de achterbank te leggen
Waarom staat Manneken Pis in België en niet in Nederland?
In Nederland hebben ze al zeikerds genoeg.
Weet je wie het koperdraad uitgevonden heeft?
Twee Hollanders die om een cent vochten.
Hoe zijn de Grotten van Han ontstaan? Een Hollander was een gulden kwijt
Wat betekent die NL sticker?
Notoire Linksrijder
Is buurman Jan zijn verf van de muren halen...
vraagt buurman kees: Waarom haal jij je verf van de muren?
Zegt buurman Jan: Mijn vrouw en ik gaan verhuizen!
Een Hollander ging biechten: 'Vergiffenis, meneer de kapelaan,' snikte hij, 'in de Tweede wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder.' 'Nou, dat is toch geen zonde?' vond de kapelaan. 'Nee,' zei de man, 'maar ik heb hem huur laten betalen.' 'Dat was niet netjes van u, maar tenslotte liep u toen gevaar.' 'Dank u, kapelaan.' zei de man. 'Mag ik u nog iets vragen?' 'Wat dan?' reageerde de kapelaan. 'Vindt u dat ik hem moet vertellen dat de oorlog is afgelopen?'
Wat bestelt een Nederlands gezin tijdens de vakantie op een terras?
een cola met 4 rietjes
Wanneer is een Belg dood, en wanneer is een Nederlander dood?
Een Belg is dood als hij zijn zak frieten laat vallen, een Nederlander is dood als hij deze zak niet meer opraapt
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie Belgen kopen er samen maar één. De Nederlanders zijn verwonderd : hoe gaan jullie dat doen? Je zult wel zien, antwoorden de Belgen. Op de trein komt de conducteur af. De drie Belgen gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur. De volgende dag nemen ze terug samen de trein. De Nederlanders kopen samen één ticket - de Belgen kopen er geen. De Nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ? Je zult wel zien, antwoorden de Belgen.Op de trein komt de conducteur af. De drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van de Nederlanders. De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...
een Hollander,een Belg en een Duitser gaan naar een café,ze hebben al wat pintjes op en ze beginnen tegen de cafébaas te zeggen dat ze het warm krijgen waarop de cafébaas zegt:Als ge wilt,ik heb vanachter een zwembad staan.Ze gaan dus naar da zwembad en ze horen opeens een stem:als je iets wenst en je springt dan in het zwembad zal deze vervuld worden.De Duitser springt als eerste en roept:Ik wil een harem van 100 wijven!Hij springt en achter hem verschijnen 100 wijven.De Belg gaat als volgende en roept:Ik wil al het geld van de wereld hij springt,kijkt achter zich en ziet een berg van geld.Den Hollander neemt nen aanloop,glijdt uit en roept keihard: SHIT!!!!!!
:')
Wat is het toppunt van optimisme??
wachten tot een Nederlander trakteert
Wat geven Hollanders elkaar op kerstavond?
een hand
Wat doen Hollanders op dit forum?
kijken of er iets gratis te vinden is
Waarom heeft een belg altijd een mes in de auto?
Om de bocht af te snijden
jezus christus... wat een kutmoppen.
what did the alabama sheriff say when they found a ni99er, shot in the back 15 times?
- damn... thats the worst case of suicide i've ever seen.
what did the ni99er see when he looked up his family tree?
- nothing, a monkey shat in his face
you might be a redneck if:
- you're married 3 times and you still ave the same in-laws
- you go to a family reunion to meet women
- your family tree doesn't fork
- your front porch collapses and kills at least 6 dogs
- you've been on tv more than 5 times, describing what the tornado looked like
- you have more than 3 male relatives named Bubba, Junior, Scooter
- you're too drunk to fish
- someone asks for your ID and you point at your belt buckle
- you think 'loading the dish washer' means: Getting your wife drunk
- your home has more miles than your car
- you think that Bambi is a scientific word for dead deer
- you think Sherlock Holmes is a housing project in Mississippi
-
http://www.youtube.com/watch?v=WCIYHVWt_DA&feature=related
BeatRice
27-08-2011, 20:38
Vraag: Hoe krijg je houtlijm?
Antwoord: Pinocchio aftrekken.
justsomeone
02-10-2011, 02:39
Wat is het verschil tussen een Jood en een pizza?
- Een pizza schreeuw niet in de oven
justsomeone
02-10-2011, 02:39
Twee jaar geleden moest ik mijn vakantie naar Indonesië afzeggen wegens de tsunami met 250.000 doden.
Dit jaar wou ik naar Haïti maar wegens een aardbeving met 200.000 doden ging dit ook niet door.
Volgend jaar ga ik naar Marokko….
Ik kan bijna niet wachten.. ....
justsomeone
02-10-2011, 02:40
hoe noemt het vet rond de vagina?
-de vrouw
justsomeone
02-10-2011, 02:41
Waarom krijgt een Turk geen aids?
- Het virus heeft ook zijn trots.
justsomeone
02-10-2011, 02:41
Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
- 1 kilo inclusief urne!
justsomeone
02-10-2011, 02:41
noem 4 verschillen tussen ET en een marokaan
-ET kwam aleen
ET wou de taal wel leren
ET wou wel terug naar zijn eigen land
ET had zijn eigen fiets
justsomeone
02-10-2011, 02:42
Waarom lacht Stevie Wonder de hele tijd?
-Omdat hij niet weet dat hij zwart is.
justsomeone
02-10-2011, 02:42
Wat is een blanke omringt door 1.000 zwarte?
-Een gevangenis bewaarder
justsomeone
02-10-2011, 02:42
Wat heeft Hitler op zijn nachtkastje staan?
- Jodecologne
justsomeone
02-10-2011, 02:43
Wat is het verschil tussen een aangereden hond en een aangereden turk?
- bij de hond staan er remsporen
Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
- Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen
Bagheera
02-10-2011, 08:13
fout vanwege de toal (maar wel leuk)
http://www.youtube.com/watch?v=ZVS1UUpV_y4&feature=related
Starjohn
18-10-2011, 18:13
Er zitten 3 homo's op een fiets, wat hebben die te vieren?
De verjaardag van de middelste!
Waarom lacht Stevie Wonder de hele tijd?
-Omdat hij niet weet dat hij zwart is.
fucking lol!
You must spread some Reputation around before giving it to justsomeone again. ;)
noem 4 verschillen tussen ET en een marokaan
-ET kwam aleen
ET wou de taal wel leren
ET wou wel terug naar zijn eigen land
ET had zijn eigen fiets
:lol::lol:
Ook wel soort van mop, kvond em wel grappig :D
http://www.bodybuilding.dk/my_images/images/13963_59363852_image.jpg
justsomeone
29-10-2011, 15:56
duidelijk de titel niet gelezen
Oja sorry je hebt gelijk. Excuus.
justsomeone
29-10-2011, 16:40
hehe maakt niet uit, hij is wel lachen
Waarom lachen negers nooit?
Zou jij lachen als je zwart was?
justsomeone
11-11-2011, 23:40
Het is zwart en je kan het uitzetten
Mauro
Het is zwart en je kan het uitzetten
Mauro
You must spread :D
Het is zwart en je kan het uitzetten
Mauro
Wahahaha fucking vet deze!
Hell's Angels.... Er komt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel thuishoort in de hemel. "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parkeerplaats langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'" Petrus was zeer onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?" Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."
Het leven is als Lucille Werner.... het kan raar lopen!
Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
-De ketting inkorten!
Mijn vriendin stond laatst naakt voor de spiegel en zei: Ik voel me oud, dik en lelijk ik heb nu een compliment van je nodig.
Ik vertelde haar dat haar ogen nog perfect waren.
Toen is de ruzie begonnen.
Life is Too short to remove USB Safely
Een man komt in een kroeg een paar biertjes drinken. Dan pakt hij opeens zijn oog uit z'n kas en gooit deze via de vloer, het plafond tegen het raam en z'n oog komt weer terug in z'n hand. De man naast hem kijkt ervan op maar zegt er niks van. 5 minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit hem al ketsend door de kroeg weer tegen het raam en weer terug in z'n hand. Weer wordt er niks gezegd. Na de 3 derde keer vraagt de man naast m aan de bar: Waarom gooi je zo met je oog tegen t raam dan? Zegt d man: Ik kijk of m'n fiets nog buiten staat.
Joodkapje gaat naar grootmoeder
in haar mandje zitten jodenkoeken en borreljoodjes
Bij Grootmoeder aangekomen ligt de grote boze Awolf al in bed
Zegt Joodkapje: "oma wat heeft u grote ogen"
"ja, zeg deze, dat is omdat ik je dan beter kan zien"
"oma, wat heeft u grote oren"
"dat is omdat ik je dan beter kan horen"
"en oma, wat heeft u een grote neus"
"moet jij zeggen joh teringjood"
Marietje gaat naar papa en vraagt of ze naar de film mag
"dat mag, maar dan moet je me eerst pijpen" zegt papa.
dus Marietje pijpen
zegt ze "papa, je lul smaakt naar stront"
"ja", zegt papa, "je broertje wilde naar de stad"
zit een bus vol met mensen
voor de blanken, die hebben airco, kunnen filmpje kijken, ramen zijn verduisterd, volop beenruimte
achter zitten de negers, met zijn allen op elkaar, smerige boel, bij de beesten af
Op een gegeven moment onstaat er ruzie, want de negers pikken het niet meer
het dreigt uit de hand te lopen, tot de buschauffeur zich ermee bemoeit
hij zegt: "mensen, het is afgelopen met deze discriminatie, vanaf nu zijn we allemaal niet meer bruin, of wit, we zijn allemaal groen!"
Luid gejuich!!!
zegt de chauffeur: "we gaan verder, donkergroen achterin alsjeblieft"
Gaat een antiliaan naar de disco en hij draagt een shirt met daarop de tekst: Marokkanen hebben drie problemen
Het duurt niet lang of er komt een boze marokkaan op hem af, die voor hem komt staan en zegt: hey klootzak, hoezo hebben wij drie problemen?
Kijk, zegt de antilliaan, dat is jullie eerste probleem, jullie zoeken altijd ruzie in de disco.
Die marokkaan druipt pissig af maar even later komt hij terug met een aantal vrienden en zegt zo klootzak, wat nou, marokkanen hebben drie problemen?
Zegt die antilliaan, kijk dat is nou je tweede probleem, jullie moeten altijd met een groepje iemand lastigvallen.
Dus die marokkanen buiten wachten tot de antilliaan naar buiten komt
Trekt die marokkaan een mes en zegt, wat nou, marokkanen hebben drie problemen?
Zegt de antilliaan, kijk dat is nou je derde probleem, jullie komen met een mes naar een pistoolgevecht...
Turboknecht
03-12-2011, 18:24
Wat is het verschil tussen Joden en pizza's?
Pizza's schreeuwen niet in de oven.
geen moppen over joden alsjeblieft
mijn opa is gestorven in Auswitz
van de wachttoren gevallen
geen moppen over joden alsjeblieft
mijn opa is gestorven in Auswitz
van de wachttoren gevallen
http://memegenerator.net/cache/instances/400x/8/9004/9220715.jpg
geen moppen over joden alsjeblieft
mijn opa is gestorven in Auswitz
van de wachttoren gevallen
ahahaha je bent een dirty mofo
zit een bus vol met mensen
voor de blanken, die hebben airco, kunnen filmpje kijken, ramen zijn verduisterd, volop beenruimte
achter zitten de negers, met zijn allen op elkaar, smerige boel, bij de beesten af
Op een gegeven moment onstaat er ruzie, want de negers pikken het niet meer
het dreigt uit de hand te lopen, tot de buschauffeur zich ermee bemoeit
hij zegt: "mensen, het is afgelopen met deze discriminatie, vanaf nu zijn we allemaal niet meer bruin, of wit, we zijn allemaal groen!"
Luid gejuich!!!
zegt de chauffeur: "we gaan verder, donkergroen achterin alsjeblieft"
hahahahaha deze is echt lastig
Joodkapje gaat naar grootmoeder
in haar mandje zitten jodenkoeken en borreljoodjes
Bij Grootmoeder aangekomen ligt de grote boze Awolf al in bed
Zegt Joodkapje: "oma wat heeft u grote ogen"
"ja, zeg deze, dat is omdat ik je dan beter kan zien"
"oma, wat heeft u grote oren"
"dat is omdat ik je dan beter kan horen"
"en oma, wat heeft u een grote neus"
"moet jij zeggen joh teringjood"
hahahahaha ik ga stuk
wrestler_nl
22-12-2011, 15:44
Waarom zitten er geen Marokkanen in Star Trek?
Ook in de toekomst werken ze niet.
//
waarom stinken negers?
zo hebben de blinde ook iets om te haten.
//
wrestler_nl
22-12-2011, 15:44
"Why does Beyoncé sing 'to the left, to the left'?
- because niggers don't have any rights"
wrestler_nl
22-12-2011, 15:45
Waarom zijn er geen negers met een handicap?
GOD straft maar 1x
wrestler_nl
22-12-2011, 15:46
Op een dag zitten vader en kleine dochter (5 jaar oud) samen zich te wassen in de douche.
Mama zit ook in de badkamer haar haar te kammen.
Opeens vraagt de dochter aan de papa: "Papa, wanneer krijg ik da ook tussen mijn benen?".
"Straks als mama weg is" fluistert papa.
"Why does Beyoncé sing 'to the left, to the left'?
- because niggers don't have any rights"
Hahahahahahaha tering die is goed ook!
wat is het nadeel van een vriendin met een kaal kutje?
je moet haar elke dag naar school toe brengen
wat is het verschil tussen een jood en een pizza?
een pizza schreeuwt niet in de oven
wat moet je doen als een neger uitgaat?
een nieuwe aansteken
wat is het verschil tussen een dood zwijn en een dode marokkaan?
voor het zwijn liggen remsporen
hoe krijg je een neger uit een boom?
het touw doorsnijden
wat moet je doen als je een marokkaan ziet met een half hoofd?
stoppen met lachen en herladen
hoe noem je een turkse homo?
een islamietje
wat is het verschil tussen een neger een trampoline?
bij de trampoline moet je je schoenen uitdoen
Kleine Mohammed wil graag een echte Nederlander worden en vraagt zijn meester hoe hij dat moet doen.
De meester vertelt hem dat hij dan goed moet leren en perfect de Nederlandse taal moet spreken.
Mohammedje doet enorm z'n best en een paar maanden later vraagt hij de meester of hij al Nederlander kan worden. Noe en of, de meester zegt dat hij wat hem betreft Nederlander is en geeft hem een "diploma".
Mohammed komt thuis en laat trots z'n diploma aan z'n moeder zien.
"Kijk moeder, ik ben nu een echte Nederlander."
"Wáát ?", schreeuwt moeder, "Nederlander ? Niks ! Je bent Marokkaan."
Ietwat beduusd gaat Mohammedje toch ook maar naar z'n vader, in de hoop dat die wel trots op hem is.
"Kijk vader, ik heb dit diploma gehaald en nu ben ik een echte Nederlander."
Vader ontsteekt in woede. "Nederlander ? Je bent Marokkaan !!" En hij geeft kleine Mohammed een paar flinke draaien om zijn oren.
Mohammed rent naar z'n kamer en knalt z'n deur dicht. "Tiepies", denkt hij, "ik ben nog geen uur Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut-Marokkanen."
een politie agent houd een auto aan en vraagt, waarom zit er bloed op je auto?
zecht de bestuurder ik heb een marrokaan aangereden.
zegt de agent , dat kan nog wel,, maar waarom zit er ook modder op???.
zegt de bestuurder ja ik kreeg hem pas in het weiland te pakken!!.
wat is een neger met botkanker?
een Bros
Er komt een neger bij bij een uitzendbureau.
De neger vraagt 'ik wil graag aan het werk, heeft u een baan voor mij?'
Waarop de man antwoord 'ja ik heb een baan voor je als directeur bij de Philips'
De neger zegt: 'U maakt een grapje zeker?'
'ja jij begint'
wat is het verschil tussen een neger en een emmer stront?
de emmer
wat is een neger met een glazen oog?
stront aan de knikker
een neger en een marokkaan zitten samen in de auto
wie rijdt er?
de politie
Wat is het als een bmw 5-serie met 4 negers een ravijn in rijdt?
Zonde dr passen er makkelijk 6 in.
Once u go black..... You'll end up a single mom
Wat rent er nog sneller dan een neger met je tv?
Zijn broer met je ps3.
Hoe red je een neger van de verdrinkingsdood?
1 niet
2 door je voet van zijn hoofd te halen
What did the black child scream when he had diareah?
Help! I'm mellllllting
Groundfighting
15-02-2012, 15:42
Dit hier is puur goud :P Geniaal! Kom hier regelmatig even kijken!
Vincentino
28-02-2012, 00:00
"How do you call a black man flying an airplane?"
"A pilot, you fucking racist!"
the butcher
11-03-2012, 18:25
Zit een giraf in het bos een joint te draaien komt er plots een
konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter
met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraf en hij gooit z'n
joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "¬dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in.
"Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen.¬ Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraf en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
er is een taxichauffeur die al maanden geen sex met zijn vrouw heeft gehad gvd denkt die bij zijn eigen wie er vandaag in mijn taxi stapt maakt niet uit wie of wat sex zal ik er mee hebben.hij staat te wachten stapt er een mongool in zijn taxi gvd denkt de taxichauffeur heb ik weer maar goed een man een man een woord een woord.hij een beetje uitleggen wat de bedoeling is het mongooltje uh uh .oke denkt de taxichauffeur hij begrijpt het wel dus hij doet de rits naar beneden haalt zijn tamp er uit het mongooltje bukt pakt het beet en zegt IK WIL GRAAG DE GROETEN DOEN AAN MIJN VADER EN AAN MIJN MOEDER
lukashenko
10-05-2012, 19:43
wat krijg je als je een Antilliaan met een octopus kruist........
geen idee maar het kan wel verrekte goed katoen plukken
lukashenko
10-05-2012, 19:45
wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug
een mug stopt met zuigen als je slaat
Waaraan herken je een Belg op het naaktstrand?
Aan zijn puntzak!
The_Rock
12-05-2012, 02:36
Waarom komt de Boogyman niet uit de kast..?
Serieuze vraag.
MuayThaiGuy
28-05-2012, 19:16
Waarom is een aspirientje wit en niet zwart?
Zwarten werken niet
MuayThaiGuy
28-05-2012, 19:18
Wie hebben de triatlon uitgevonden?
Marokkanen ze gingen lopend naar het zwembad en kwamen op de fiets terug
MuayThaiGuy
28-05-2012, 19:19
Waarom mag je nooit lachen als een fietsende turk een ongeluk krijgt?
Het kan jouw fiets zijn.
Wat is het verschil tussen de overheid en sinterklaas?
- sinterklaas krijgt die zwarte wel aan het werk.
MuayThaiGuy
14-06-2012, 09:19
Helaas al een grap uit den ouden doosch, helaas niet meer van toepassing.
Wat is de overeenkomst tussen een zwarte en een gans?
Gak.....Gak.....Gak.....
-=AL CAPONE=-
21-06-2012, 15:54
"How do you make a gay fuck a woman? Shit in her cunt"
- Jimmy Carr
DE AFTRAP!
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb?"
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in een keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op mijn oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet hij nou zoiets?"
"Ja, dat weet ik ook niet, ik zei hem nog, 'hé dat is gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet.'"
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.