ATT aan alle vrouwen *chief geef dit aan je vrouw!*

[Paganstars]

1. Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de WC-bril OMHOOG te klappen?

2. Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke 'schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel.

3. Winkelen is geen vrijetijdbesteding maar een vrijetijdsverspilling

4. Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen wij het ook graag op video opnemen.

5. Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.

6. Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homosexueel. Leg je er nu maar gewoon bij neer.

7. Weet je, jij kunt hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar ofzo.

8. Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.

9. Natuurlijk wil hij nog wel een biertje.

10. Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.

11. Je (kies er een:) billen/borsten/haar/makeup/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden?

12. Als je een bevredigend seksleven wilt moet je juist NIET je orgasmes faken.

13. Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Leef het.

14. We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan even op tot de rust!

15. De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken)zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?"

16. We weten niet precies hoe laat we zullen bellen.

17. Zeuren is niet sexy.

18. Het antwoord: 'ik weet het niet, wat wil jij?" is GEEN goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.

19. Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen.

20. Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op sex.

21. Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.

22. Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie: 'uit eten'.

23. Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.

24. Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over 'ons' en 'de relatie'.

25. Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken,kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.

26. Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.

27. Sex is doordeweeks altijd welkom. Vantevoren drie uur praten niet.

28. Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetballen zijn NOG leuker.

29. Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.

30. Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.

31. Niets maakt duidelijker dan je van hem houdt dan sex bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen.

32. Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.

33. Je hebt al genoeg kleren.

34. Je hebt teveel schoenen.

35. Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.

36. Alles wat je draagt staat prima. Heus.

[phranq]

Amen

[Chico]

Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet
als vrouwen dit nou ooit eens doorkrijgen...

[el bastardo]

33. Je hebt al genoeg kleren.

34. Je hebt teveel schoenen.



Nee echt?!?!

[dimitri]

Het leven zou een pak beter zijn moesten vrouwen deze 36 punten van pure wijsheid als van in de lagere school aangeleerd zouden krijgen.

[chief108]

dude...
dit wordt automatisch elke 1e van de maand naar me vrouw gemaild
(vrouwen hebben een max op hun geheugen ofzo... moet je regelmatig refreshen)

[Paganstars]

dude...
dit wordt automatisch elke 1e van de maand naar me vrouw gemaild
(vrouwen hebben een max op hun geheugen ofzo... moet je regelmatig refreshen)

LOL:thup:

[$un$hine]

Dat je deze er niet gelijk onder hebt gezet....of drink je geen bier ;)

Hier een opsomming van redenen waarom bier beter is dan vrouwen!

1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uitwassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen.
9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.
11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
20. Bier is niet geëmancipeerd.
21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.
41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.

[Paganstars]

haha zeker wel vet! maar het was bedoeld voor de vrouwen dit is een geheugensteuntje voor de mannen waarom we ook alweer bier drinken!

[$un$hine]

Had het toevallig gister op dezelfde site zien staan, maar goed...hier f een vrouwelijke reactie (voor zover ik dat mag uitbrengen)
Pittige antwoorden
Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."

Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."

Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."

Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."

Hij: "Wat is dan je naam?"
Zij: "Die staat ervoor."

Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."

Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gang rechts bij het Kruitvat."

Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."

Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."

Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."
Zij: "Die heb je net gehad."

Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."

Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform"

Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."

Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"

Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."

Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"

Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan."

[chief108]

http://img340.imageshack.us/img340/8979/naggingqh8.jpg

[chief108]

http://i62.photobucket.com/albums/h82/VinR1/t7lqnb.jpg

[chief108]

http://img522.imageshack.us/img522/7987/realityff989jo2.jpg

[chief108]

http://i28.photobucket.com/albums/c239/gfcleon/poster41838334.jpg

[Christophe]

Hahahahahahahahaha :lol:

[chief108]

http://img.photobucket.com/albums/v299/skater910/117684427088dc2.jpg

[Tony]

whahaha.. super chief.. hilarisch.

[Chico]

I got one :D

[Paganstars]

hahaha ROFLOL!!!

[Muay Thai Elite]

Had het toevallig gister op dezelfde site zien staan, maar goed...hier f een vrouwelijke reactie (voor zover ik dat mag uitbrengen)
Pittige antwoorden
Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."

Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."

Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."

Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."

Hij: "Wat is dan je naam?"
Zij: "Die staat ervoor."

Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."

Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gang rechts bij het Kruitvat."

Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."

Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."

Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."
Zij: "Die heb je net gehad."

Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."

Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform"

Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."

Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"

Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."

Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"

Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan."


Tevens het bewijs dat vrouwen geen humor hebben en eigenlijk gewoon het beste stil kunnen zijn..

[smike]

Als me chick begint met praten stop ik me lul in der mond en dan heeft ze automatische zuigreflexen.

[Paganstars]

Als me chick begint met praten stop ik me lul in der mond en dan heeft ze automatische zuigreflexen.

haha:thup:

[Muay Thai Elite]

Zoals een baby bij een tepel(tje) heeft?