foute moppen (dus geen plaatjes)

[Bartju]

Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?’
De eigenaar antwoordt: ‘Die is verstopt.’
En de Belg zegt: ‘ Allee ik vind em wel

[rafi]

youssef reed met de taxi naar huis
hij kwam thuis aan en de taxi chaffeuir zei: 15 euro jongeman
toen zei youssef, ik heb maar 12,50 op zak, kan je een stukje terugrijden

[rafi]

Twee domme blondjes gingen naar het restaurant opeens zij het ene domblondje; ik heb zwangerschaptest gedaan. Het andere domblondje; en waren de vragen moeilijk?


Waarom kiest een domblondje voor een bmw in plaats van een volkswagen?


Bmw is veel makelijker te spellen.

[Bartju]

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: ‘Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!’
‘Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!’

[rafi]

Hoe doodt een dom blondje een vis?



Ze laat hem verdrinken.

[Bartju]

Hij: ‘Heb jij met een andere man geslapen?’
Zij: ‘Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker’

[rafi]

Het is vrijdag en een dom blondje doet alles verkeerd op het werk, zegt de baas: "Je hoeft maandag niet meer te komen."
Waarop het dom blondje zegt:"Ok, tot dinsdag

[Bartju]

Ik kan je 3 leugens vertellen, in zin van 7 woorden:
Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk.

[rafi]

Wie heeft de Triathlon uitgevonden?
De Marrokanen, ze gingen lopend naar het zwembad en kwamen op de fiets weer terug.

[Bartju]

Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is bij de dokter en vraagt om de pil.
zegt de dokter: mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.
zegt het blondje: maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!
de dokter wordt lichtelijk boos en zegt: nee mevrouw, u krijgt de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?
zegt het blondje: nu moet u eens goed naar mij luisteren! mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt
niet ook zo,n bult op mijn rug hebben hoor!

[Bartju]

Een vrouw belt naar de plaatselijke courant : “Ik wil graag een contact advertentie plaatsen “.
“Dat kan, zegt de man aan de andere kant van de lijn !” ”Wat moet de tekst zijn ?”
De vrouw antwoord : ”Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man !”
“Prima , zegt de man aan de andere kant !” ”Moet ie er vanavond al in ?”
“Het liefste wel , maar zet dat er maar niet bij …zegt de vrouw !

[rafi]

Een Marokkaan uit Nederland gaat naar amerika een agent doet zijn jas open en zegt FBI en die Marokkaan die doet zijn jas ook open en zegt: 'C&A'...

[rafi]

Mounir: 'Meneer hoe kan ik een Nederlander worden?'
Meester: 'Heel simpel, een 10 halen voor Nederlands.'
Mounir: 'Oke!'

Mounir helemaal blij, en ging vervolgens naar huis.
Hij studeerde alsof zijn leven ervan afhing. Op
zijn eindrapport stond hij een 10 voor Nederlands!

Mounir: 'Meneer ben ik nu een Nederlander?'
Meester: 'Maar natuurlijk Mounir!'

Mounir helemaal dolbij rennend naar zijn moeder.

Mounir: 'Mama! ik ben een Nederlander!.'
Moeder: PATS! 'a weld lahram, ik zal je laten zien wat een Nederlander is!'
Vader: 'Wat is er hier aan de hand?'
Mounir: 'Mama slaat me omdat ik een Nederlander ben!'
Vader: PATS! 'Hier krijg je een Nederlander van mij!' PATS!
Mounir: 'Ik ben geeneens 10 minuten een Nederlander en ik heb nu al ruzie
met die kut Marokkanen.

[rafi]

Een marokkaan en zijn vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. “Meneer,u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw: “Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.” Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man: “Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw: “Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!” Politie: “en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man: “Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw: “Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!” Man: “HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES, KRENG!” Politie: “Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?” “Nee hoor, alleen als hij dronken is!”

[rafi]

Brahim ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw Latifa wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt Brahim bij bewustzijn en wenkt Latifa meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"

De ogen van Latifa vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"dat jij ongeluk brengt, a MOSGOTA!"

[rafi]

Er zit een Marokkaan in een cafe en ineens komt een nederlandse vriend naar binnen en de marokaan zegt: jij van mij krijgt drinken
En de Nederlander zegt om hem te verbeteren: Nee jij krijgt wat te drinken van mij
waarop de marokkaan antwoord, dat vind ik ook goed

[Leventdepevent]

Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een rood dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een rood dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoektskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een rood dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "

[Leventdepevent]

Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte Turkse lifters aan te rijden. Op een dag rijdt hij over de snelweg en hij ziet in de verte een Turkse lifter. Vlak voor de Turk zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer verder en de man ziet in de verte weer een Turk staan. Hij denkt potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt vlak voor die Turk langs, hoort hij opeens een vreselijke klap. Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik gauw het portier open!'

[Kemal]

Ongeluk:
Er zijn 6 Belgen gestorven bij een ongeluk. 3 tijdens het ongeluk en 3 bij de reconstructie.

-----------

Bier Hormomen:
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:


1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!

-----------

De keuring:
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
"Beroep?" vraagt de arts.
"Vrachtwagenchauffeur."
"Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts.
"Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen.
"Hoe bedoel je?" vraagt de arts.
"Ik bedoel: ik heb slechte ogen."
"We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters:
"Kun je dit lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Absoluut niet," zegt de jongen.
"Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test."
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
"Zie je wat?" zegt de dokter.
"Niets," zegt de jongen.
"Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel."

[Boem Boem]

ha ha ha...super topic: reps!

osu

chris

[Boem Boem]

Gisteren na een lange dag werken heb ik besloten om even langs de Wallen te gaan in Amsterdam. Ik wou me eens lekker lang laten pijpen...zo gezegd zo gedaan. Ik bij zo'n hoertje naar binnen en ze begint mij heerlijk klaar te pijpen. Na afloop vraagt ze aan mij: en....hoe vond je het??? waarop ik antwoordde: tja...hoe moet ik dat weten, jij hebt hem in de mond gehad........niet ik!!!!!!

osu
chris

[SjorsWilms]

In Amsterdam loopt een man door het Vondelpark.
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull.
De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull.
Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren.
Hij gaat naar de man en zegt: “Meneer, u bent een ware held!”
Morgen kun je in de kranten lezen: “Heldhaftige Amsterdammer redt leven van meisje
De man antwoord: “Maar agent... ik ben geen Amsterdammer!
Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen:
Heldhaftige Nederlander redt leven van meisje” - antwoordt de politieman.
Maar ik ben ook geen Nederlander" - zegt de man.
Oh, wat ben je dan? Tsja zegt de man: Ik ben een Marokkaan”
De volgende dag staat er in de krant:
Moslim extremist doodt hond in Vondelpark

lol

[citrusfruit]

Een Nederlandse buikspreker op vakantie in Marokko en ziet een Marokkaan lopen met een hond, een paard en een schaap. De buikspreker besluit om de Marokkaan eens goed beet te nemen met zijn buik-sprekerstalenten.

Buikspreker: He, een leuke hond heb je daar. Mag ik er eens mee spreken?

Marokkaan: hond niet spreken

Buikspreker: hey hond, hoe gaat het?

Hond: gaat goed , en met jou?

Marokkaan: (stomverbaasd)

Buikspreker: is dit je baas?

Hond: yep

Buikspreker: hoe behandeld hij je?

Hond: heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met mij wandelen en neemt me mee naar de oase om te spelen.

Marokkaan: (verbijsterd)

Buikspreker: mag ik even tegen je paard spreken?

Marokkaan: paard niet spreken

Buikspreker: hey paard, hoe gaat het?

Paard: goedendag buikspreker, met mij is alles ok, en met jou?

Marokkaan: (bijna in shock)

Buikspreker: is dit je eigenaar?

Paard: yep!

Buikspreker: hoe behandeld hij je?

Paard: zeer goed, hij gaat dagelijks met mij rijden en ik krijg de beste haver.

Marokkaan: (gezicht vertrokken van ongeloof)

Buikspreker: mag ik eens met je schaap spreken,

Marokkaan: schaap LIEGT !!!!

[Sadix]

Gisteren na een lange dag werken heb ik besloten om even langs de Wallen te gaan in Amsterdam. Ik wou me eens lekker lang laten pijpen...zo gezegd zo gedaan. Ik bij zo'n hoertje naar binnen en ze begint mij heerlijk klaar te pijpen. Na afloop vraagt ze aan mij: en....hoe vond je het??? waarop ik antwoordde: tja...hoe moet ik dat weten, jij hebt hem in de mond gehad........niet ik!!!!!!

osu
chris

hahahaha

[Sadix]

Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte Turkse lifters aan te rijden. Op een dag rijdt hij over de snelweg en hij ziet in de verte een Turkse lifter. Vlak voor de Turk zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer verder en de man ziet in de verte weer een Turk staan. Hij denkt potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt vlak voor die Turk langs, hoort hij opeens een vreselijke klap. Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik gauw het portier open!'

hahaha standaart mop die koerden altijd vertellen :P