foute moppen (dus geen plaatjes)

[Garcia]

Guy calls in to work and says to his boss “Sorry boss, I can’t come into work today, I’m sick”
His boss asks “How sick are you?”
To which he replies “I’m fucking my sister, how sick is that?”

[Leventdepevent]

hahaha standaart mop die koerden altijd vertellen :P

echt weer iets voor die koerden ja

[Garcia]

Why don't they teach driver's education and sex education on the same day in Iraq?
They don't want to wear out the camel.

What's the difference between a Catholic wife and a Jewish wife?
A Catholic wife has real orgasms and fake jewellery.

What's the difference between a G-Spot and a golf ball?
A guy will actually search for a golf ball.

How do the little boys at Michael Jackson's ranch know when it is bedtime?
When the big hand touches the little hand...

How do you know when it's time to wash dishes and clean the house?
Look inside your pants; if you have a penis, it's not time.

Do you know how New Zealanders practice safe sex?
They spray paint X's on the back of the animals that kick.

Why is divorce so expensive?
Because it's worth it.

[Garcia]

A guy dials his home phone number from work. A strange woman answers.
The guy says, "Who is this?"
"This is the maid.", answered the woman.
"We don't have a maid!"
"I was just hired this morning by the lady of the house."
"Well, this is her husband. Is she there?"
"Ummm...she's upstairs in the bedroom with someone who I just figured was her husband."
The guy is fuming.
He says to the maid, "Listen, would you like to make $50,000?"
"What do I have to do?"
"I want you to get my gun from my desk in the den and shoot that witch and the jerk she's with."
The maid puts down the phone.
The guy hears footsteps, followed by a couple of gunshots.
The maid comes back to the phone. "What should I do with the bodies?"
"Throw them in the swimming pool!"
"What?! There's no pool here?" Long pause.
"Uh.. is this 832-4821?"

[wrestler_nl]

Guy calls in to work and says to his boss “Sorry boss, I can’t come into work today, I’m sick”
His boss asks “How sick are you?”
To which he replies “I’m fucking my sister, how sick is that?”

lool wtf

[Naj85]

-waarom zet en turk zijn fiets nooit op slot (hij blijft toch in de familie)
-wat is 1 turk in een vuilniswagen?? (een egoist er kunnen er veel meer in)
-wat zijn 5 turken op een roltrap? ( strond aan de lopende band)
-wat is een turk in een fiat ( een sukkel hij had beter een porsche kunnen jatten)
-wat is een turk in een bushokje ( een schiettent )
-waarom rent een turk achter een vuilniswagen aan?? ( wat zou jy doen als je huis wegrijd)
- waarom mogen er geen groene containers bij een stoplicht staan ( de turken denken dan dat er een discotheek is)
- wat moet je doen als er een turk in brand staat ( er nog een bijgooien) -wat is een turk met een wibratas (een zakenman)
-3 turken zitten in een auto wie rijd er (de politie)
-het is zwart en kan in een steegje niet draaien ( een neger met een speer in z'n rug)
-wat is het verschil tussen een turk en een vis?? (een vis stinkt PAS NA dat hij dood is
-wie heeft een triathlon uitgevonden?? (een turk hij ging lopend naar het zwembad en kwam met een fiets terug)
-wat is het verschil tussen een turk en een trampoline ( bij een trampoline moet je je schoenen uit doen)
-hoe kan je zie dat een turk volwassene is?? (hij heeft een even-grote snor als zijn moeder)
-op welke dag worden in turkije de meeste scheermesjes gekocht (op moederdag)
-Waarom is Bin Laden niet geslaagd in zijn typcursus (hij had te weinig aanslagen per minuut)
-Wat is het toppunt van slijtage (een neger met een blanke lul)


lol turken zetten er marokkanen bij en marokkanen maken er turken van

[Naj85]

Wat moet je doen wanneer een turk op je af komt?
Nog een keer schieten

Wat is een Turk met een knopje op zijn hoofd?
Een dichtgeknoopte vuilniszak.

Als een Turk over de straat loopt met een hoofddoek, zeg dan dat je haar ziet.
De Turk voelt aan zijnn hoofddoek
dan zeg jij NEE, onder je neus

Hoe planten de Turken zich voort?
Hij spuit zaad op de muur en de vliegen brengen het wel over.

Wat is een Tuk in een Ferrari
Science - Fiction

Waarom heeft een Turk een speedboot?
Om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes

Wat is een Turk met 3 messen in zijn rug?
180

Wat is een Turk met een kers in zijn aars?
Een Mon-Cherie

Hoe herken je een turk die bij je heeft ingebroken?
De hond is verkracht en de vuilnis bak is leeg.

Wat zingt een Turk als hij naast een stuk stront staat?
"We are family."

Waarom stinkt een turk?
Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen.

Wat is een vrouwelijke turkse heldin?
Snorro

Waarom moet je een turk nooit van zijn fiets aanschoppen?
Het kan je eigen fiets zijn.

Waneer mag je een turkse vrouw in het gezicht spugen?
Als haar snoor in de fik staat.

Waarom knopen turkse vrouwen hun hoofdoeken beneden en niet op hun hoofd?
Dan wordt ze meegenomen als vuilniszak

Waarom mag je nooit het licht laten branden op een vuilnisbelt
Dan denken de turken dat het koopavond is

Waarom heeft een turk altijd een snor?
Hij wil op zijn moeder lijken.

Wat is het verschil tussen een varken en een turkse vrouw?
Het hoofddoekje.

Wat zij 2 turken verpakt in papier?
Een Twix.

Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kip?
Ze pikken allebei.

Wat zijn 2 turken in een slaapzak??
een twix.

Wat is een turk met een kikker op zijn hoofd?
Een kikker met een gezwel aan zijn kont.

[Naj85]

Een Turk komt bij het arbeidsbureau en zegt: "Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken." "Tuurlijk," zegt de medewerker van het arbeidsbureau, "ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan, je begint gelijk aan de top, auto van de zaak, GSM en een uitstekend salaris!" "Ahum, u maakt zeker een grapje?" zegt de Turk vertwijfelt, waarop de medewerker antwoordt: "Zeg, wie begon er nou eigenlijk!?"

Op het binnenhof in Den Haag zit een Turk gehurkt allemaal grassprietjes van tussen de stenen te plukken. Hij verzamelt de sprietjes in een zak, maar kan het toch niet nalaten om er een paar in z'n mond te stoppen. Wim Kok komt net het Tweede Kamer gebouw uitgelopen, ziet de Turk en gaat er naartoe. "Maar mijn beste man," begint Kok "mag ik vragen wat u daar nou aan het doen bent?" "Ach," klaagt de Turk, "ik maar een arme hongerige Turk zijn... ik eten verzamelen voor vrouw en kindertjes thuis, want ik niet genoeg geld om te kopen eten..." "Oh, maar dat hoeft toch helemaal niet?" begint Kok, "Hier heeft u 100 gulden, ga maar naar de snackbar en daarna naar de supermarkt om eens fijn een karretje vol te laden." "O dank u wel!!" antwoord te Turk opgewekt. In de snackbar komt hij een vriend tegen (ook een Turk), hoe hij toch in hemelsnaam aan dat geld komt. "Nou, in Den Haag was heel aardige meneer. Jij ook grassprietjes eten... jij dan misschien ook geld krijgen." Dus de volgende zit die andere Turk ook op het binnenhof grassprietjes te eten. Maar dan komt ineens Jan Maat eraan. "Wel, mijn beste man. Wat bent u aan het doen?" begint deze. "Ik honger hebben en niet genoeg geld om kopen eten." antwoord de Turk. "Oh, maar dat hoeft hier niet hoor," antwoord Jan Maat, "hier heb je geld voor een tramkaartje, dan kun je naar de heide want daar staat het gras zo hoog!"

Wat staat er op een botsauto van een Turk ?
Rammedan.

Het is groen en het heeft een snor.
Kermit de turk

Wat is een Turk met een mes in zijn rug?
Weet ik ook niet maar klinkt wel leuk

Wat staat er op de rolstoel van een Turk?
Islam

Wat moet je doen als een Turk uitgaat?
Hem opnieuw aansteken

Wat is het toppunt van racisme?
Een brandende Marokkaan bij een Turk naar binnen gooien

Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen

Wat is een Turk in een duobak?
Een aso, ze kunnen er makkelijk met z'n tween in

Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront?
De emmer

Wat zijn zes Turken op een rij ?
Rijtuig!

Een Turk en een Marokkan zitten in de auto. Wie rijdt?
De politie

Jezus hangt aan het kruis gespijkert en er komt een Turk voor bij. Jezus vraagt aan die Turk of hij ff zijn voeten kan los maken, waarop die Turk zegt:"Waarom dan?" Waarop Jezus zegt: "Kan ik je nog een keer voor je kop schoppen."

Het is mooi van binnen en lelijk van buiten?
een Turk met kanker.

Waarom zijn er zo veel zelfmoorden in Turkije?
Een beter milieu begint bij je zelf.

Wat is de overeenkomst tussen een turk en een kerstboom?
Je moet ze eerst aftuigen en daarna afbranden.

Wat is de hoofdstad van Turkije?
Amsterdam

Wat is de Turkse versie van Alice in Wonderland?
Fatima in de Aldi.

Wanneer mag een Turk met een mes rondlopen?
Als hij hem in zijn rug heeft.

Een Turkse familie staat aan de grens bij Venlo en vragen aan de douanier of ze over de grens mogen. Zegt deze 'nee, alleen Nederlanders mogen over de grens.' Maar ik wil het goed met jullie maken. Degene die de Maas over kunnen zwemmen mogen jullie Nederlanders worden. De vader springt erin en zwemt naar de overkant. Toen zwom de Moeder naar de overkant. Toen sprong het zoontje erin en begon te zwemmen, maar deze verdronk. Begint moeder hard te huilen, zegt vader: 'och moeder, stop maar met huilen. Het was maar een Turk.'

Wat is een Turk op een nieuwe fiets ?
Een dief

Waarom heeft een rat vier pootjes ?
Dan is hij eerder bij de vuilnisbak dan de Turken

Wat zingen ze als een Turk jarig is ?
'Lang zal hij vegen'

Hoe noem je een Turkse homo ?
Een Islammietje

Hoe herken je een Turks vliegtuig ?
Dan zit er een imperiaal op het dak

Hoe noem je een Turk in een vuilnisbak ?
Een kraker

Hoe noem je een Turk in een container ?
Een grootgrondbezitter

Hoe noem je een Turk met drie vuilnisbakken ?
Een makelaar

Toen Janmaat wegging bij de centrum-partij heeft hij getrakteerd. Op Jodenkoeken, Turks Fruit en Negerzoenen

Waarom draagt een Turk een coltrui?
Dan valt zijn vlooienband niet op

Hoe noem je een Turk op een vuilniswagen?
Prinscarnaval

Hoelang kan een Turkse vrouw haar schijt inhouden?
Negen maanden

Hoe word een Turkse vrouw bevrucht?
Haar man kwakt op de muur, en de vliegen doen de rest

Waarom moet je een Turk niet langer dan vijf minuten in een vuilnisemmer stoppen?
Dan gaat hij behangen

Wat is een Turk in een bushokje?
Schiettent
Wat zijn tien Turken in een bushokje?
Altijd prijs

[Naj85]

-waarom heeft een dom blondje een kale kut?? (omdat ze de maandverband andersom doen)
-waarom heeft een domblondje geen ijsklontjes thuis?? (omdat ze het recept niet kent)
-wat gebeurt er als een dom blondje een vlieg inslikt?? (dan zitten er meer hersenen in dr maag dan in d'r hoofd)
-wat is een dom blondje met 2 hersencellen?? (zwanger)
-waarom neemt een dom blondje een surfplank : om te surfen ... ( op de pc internet)
-hoe leert een belgische moeder d'r kind een onderbroek aantrekken (gele strepen vor bruine strepen achter)
-wat doet een belg als hij in de woestijn achterna gezeten word? ( hij steekt z'n rechter hand uit en gaat stiekem naar links)
-wat zit er op het hoofd van een belg (een hersenvreter) wat doettie daar? (hongerleiden)
-hoe begint een belgisch kookboek: ( zoek eerst de keuken...)
-wat is het dunste boek ter wereld: (500jaar belgische wetenschap)
-hoe jaagt een belg een vlieg weg?? (ze jagen hem de zolder op en halen de ladder weg)

[Naj85]

Ik kan je 3 leugens vertellen, in zin van 7 woorden:
Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk. Ik zei toch dat ‘t kon….!!!

Hij: ‘Heb jij met een andere man geslapen?’
Zij: ‘Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker’…………

Een Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot op een dag een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo…
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van zijn Marokkaanse buurman lopen.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt…
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten…
Wat???Vraagt de Marokkaan. De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor je terug rechtstaat.
Dan schopt jij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn werkschoenen aan, neemt een flinke aanloop en schopt de Marokkaan
kei -en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen,
hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: Oké nu is het aan mij.
De Vlaming zegt: nee, laat maar.
Je mag het ei hebben.

[Naj85]

Hoe krijg je 14 Joden in een Mini?
4 op de stoelen, de rest in de asbak

Statistiek: 9 van de 10 vinden het leuk...
groepsverkrachting

wat zijn 50 homo's op elkaar
boortoren

wat zijn 1000 homo's achter elkaar
pijpleiding

Wat is het verschil tussen een neger en een fiets?
fietsen beginnen niet te zingen als je er een ketting op legt

Een jongen komt thuis en zegt tegen zijn vader: "Ik heb net voor het eerst sex gehad!!''
Zegt die vader "Jongen! Wat goed! Pak een biertje, kom zitten, en vertel me er alles over"
Zegt die jongen weer "Dat biertje sla ik niet af, maar zitten is even lastig!"

Komt een Jehova's getuige aan de deur bij een Nederlander. Zegt de Jehova's getuige: "Wij brengen u hier vandaag het licht!", waarop de Nederland zegt: "Prima, als jullie goedkoper zijn dan NUON sluit ik me bij jullie aan".

Waarom wilde Hitler alle joden vermoorden?
Waarom niet?

Wat is de overeenkomst tussen een een-eiïge tweeling en een massagraf?
lijken op elkaar

[Naj85]

Hoe herken je 4 Nederlanders in een cafe
1 café, 1 tafel, 1 glas bier, 4 Hollanders en ..... 4 rietjes!

Waarom gaat een Hollander buiten staan met zijn eitje als het gevroren heeft? Als de strooidiensten komen heeft hij zout op zijn eitje.

Hoe vang je een Hollander? Door het deksel van de w.c. dicht te klappen als hij aan het drinken is.

Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel. De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor." Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik."

Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken." "En zijn ze goed uitgevallen?" "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden."

Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek? Leen een ei. Deze zin wordt gevolgd door: Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon.

Waarom mag je Hollanders nooit te lang bij een vuilnisbak laten staan? Anders denken ze dat dat hun huis is.

In het jaar 2020 zullen de Hollanders met Belgie in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn.

Waarom heeft een Hollander een raampje in zijn koelkast. Om te kijken of het lichtje uit is.

Waarom is Jezus niet in Nederland geboren? Ze konden geen drie wijzen vinden.

Hoe drinkt een Hollander tomatensoep? Warm water in een rood bord.

Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong. "Hoe is dat gekomen? "vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel." verklaart de Hollander.

Waarom glimlacht een Hollander als het bliksemt. Hij denkt dat hij gefotografeerd wordt.

Twee Nederlandse politieagenten rijden in een combi. Wanneer ze voor een rood Verkeerslicht moeten blijven staan valt er een stilte in de auto. Dan zegt de agent die naast de chauffeur zit: "Het is groen." Waarop de chauffeur na enig nadenken antwoordde: "Eh... een kikker?"

Er wordt ingebroken bij een Hollander. Zegt de dief tegen de Hollander: "Ik zoek geld." Waarop de Hollander zegt: "Ik zal helpen zoeken."

Een Hollander liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Belg kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Hollander antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging."

Wat is het verschil tussen een ongeluk en een ramp? Als een bus vol Hollanders in een ravijn rijdt, is dat een ongeluk. Als er overlevenden zijn een ramp.

Weet je hoe de Hollandse politie een betoging uit elkaar drijft? Ze rammelt eens met de collectebus.

Hoeveel keer gebruikt een Hollander een condoom? Drie maal: Een keer gewoon, een keer binnenstebuiten en een keer om op te kauwen.

Een Hollander vraagt aan een Belg: "Als je kan raden hoeveel sigaretten er nog in mijn doosje zitten mag je ze alle 10 hebben

Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren.

[Naj85]

Een gierige kaaskop staat op het punt te verdrinken, maar wordt door een man uit het water gehaald. De kaaskop wil zijn redder bedanken. Hij steekt hem een briefje van tien euro toe en zegt: 'Heb je misschien een briefje van vijf terug, want ik was tenslotte al halfdood toen je me uit het water haalde.'

Waarom moet een Nederlander altijd kreunen als hij klaar komt??
Omdat het uit eigen zak komt...

Wat is een Nederlander die overhoop is geschoten?
gatenkaas

Wat doet een Nederlander als Nederland wereldkampioen is geworden?
Dan zet hij zijn playstation uit en gaat naar bed!

Een Belg en een Nederlander, de twee zijn buren, zijn aan het discussiëren over hoe gierig de Nederlanders altijd zijn.
Nederlander: "Wij zijn niet gierig, wij zijn gewoon zuinig. Ik zal je een voorbeeld geven: ik stond zojuist aan de overkant van de straat, bij de opticien in de winkel, door een verrekijker van €150 en één van €200 naar jouw huis te kijken en ik heb die van €150 gekocht."
Belg: "Zie je wel, jullie Nederlanders zijn gierig."
Nederlander: "Toch niet, ik kon door die van 150 perfect zien hoe jij en je vrouw aan het neuken waren."
Belg: "Dan had je toch beter die van 200€ gekocht, want dan had je waarschijnlijk wél gezien dat ik met jouw vrouw aan het neuken was.

Waarom trouwen blondjes nooit met Nederlanders ?
Zo dom zijn blondjes nu ook weer niet!

Wat is het verschil tussen een Nederlander en een vibrator ?
Het verschil is dat een Nederlander een echte LUL is !

Waarom hebben Nederlanders van die grote neusgaten?
Lucht is gratis.

Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend :
'Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.'.
'Fantastisch zeg,' zegt de Hollander, hoe doe je dat ?
'Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees.'
'Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?' vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt : 'Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.'
Waar de Hollander aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!'

Er zit een man in een café een biertje te drinken. Opeens moet hij ontzettend nodig naar de wc, maar hij heeft nog altijd dat biertje, dus hij zet er een briefje bij: "Ik heb hierin gespuugd!". Zo zit hij rustig op de wc en als hij terugkomt staat er op het briefje: "Ik ook!".

[Naj85]

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de
volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Beste Penis,
Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het managementteam

[octagongirls ftw]

op een dag vraagt jantje aan zijn vader:
''papa in wie geloof jij eerder, sinterklaas of de kerstman''
waarop zijn vader antwoord:
''de kerstman natuurlijk, ik geloof eerder dat rendieren kunnen vliegen dan dat zwarten gaan werken''

er komt een turk met een kikker op zijn hoofd bij de dokter.
de dokter vraagt: "wat is er aan de hand?"
zegt de kikker : "ik heb een enorm gezwel aan mn kont kunt u hem meteen ff afsnijde"

hoe lang kan een turkse vrouw schijt binnenhouden?
9maanden

marokko is getroffen door een aardbeving.
er zijn ongeveer 51.000 doden gevallen.
-Engeland stuurt eten en drinken.
-Amerika stuurt hulpverleners.
-Nederland stuurt 51.000 nieuwe Marrokanen.

Kleine Mohammed wil graag een echte Nederlander worden en vraagt zijn meester hoe hij dat moet doen.
De meester vertelt hem dat hij dan goed moet leren en perfect de Nederlandse taal moet spreken.
Mohammedje doet enorm z'n best en een paar maanden later vraagt hij de meester of hij al Nederlander kan worden. Nou en of, de meester zegt dat hij wat hem betreft Nederlander is en geeft hem een "diploma".
Mohammed komt thuis en laat trots z'n diploma aan z'n moeder zien.
"Kijk moeder, ik ben nu een echte Nederlander."
"Wáát ?", schreeuwt moeder, "Nederlander ? Niks ! Je bent Marokkaan."
Ietwat beduusd gaat Mohammedje toch ook maar naar z'n vader, in de hoop dat die wel trots op hem is.
"Kijk vader, ik heb dit diploma gehaald en nu ben ik een echte Nederlander."
Vader ontsteekt in woede. "Nederlander ? Je bent Marokkaan !!" En hij geeft kleine Mohammed een paar flinke klappen.
Mohammed rent naar z'n kamer en knalt z'n deur dicht. "ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en ik heb nu al een hekel aan die kut Marokkanen''.

in elke vrouw zit wel iets goeds...

nadeel is dat je het er eerst zelf in moet stoppen

[smike]

Wahahah ik zie nu pas die moppen van naj85 en ze zijn geniaal!
Haha zeker een marokkaan?

[Bartju]

Waarom heeft god negers op aarde gebracht?

Hij had niet genoeg haar om er apen van te maken

[Bartju]

Over Lucile werner van lingo:

Lucile Lucile je hebt een slag in je wiel!

[Leventdepevent]

Waarom heeft god negers op aarde gebracht?

Hij had niet genoeg haar om er apen van te maken

hahahah die is wel heel erg fout

[the butcher]

was een paar dagen geleden naar het naaktstrand gegaan met een groep... op een gegeven moment loopt er een blinde man het strand op met z'n rood/witte stok en gaat 2 meter naast ons zitten. na een paar minuten begint hij zijn rugtas uit te pakken en haalt er een opblaaspop uit en begint die op te blazen...dus ik loop naar de beste man toe en zeg:"meneer we zitten op het naaktstrand maar ik vindt het niet gepast dat u uw opblaaspop loopt op te blazen!" waarop de man zegt: "dank je wel dat je het zegt....." dan ben ik blijkbaar al 2 weken mijn luchtbed te neuken!!"

[fighterboy]

Er komt een hoer bij de tandarts.

Zegt de tandarts: Doe uw lippen maar open, dan staart ik daar een onderzoek.

waarop de hoer antwoord: Wel betalen hé

(zelf bedacht)

[Kemal]

Mijn tandarts trekt met zijn been en spuit voordat hij gaat trekken

[redjuh]

Klu Klux Kneivel failed his attempt to jump 124 niggers in a steamroller...

But the council thanked him for laying 388ft of tarmac complete with cats eyes!!!!

[Gab]

Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit.
De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door.
Het domme blondje denkt: "Dat is een goed idee" en loopt naar een drogisterij. Ze zegt tegen de man achter de toonbank: "One condom please." De man antwoord : "What size?" waarop het blondje antwoord : "I don't know, but it has to fit a Camel".

[Gab]

op welke dag in turkije worden de meeste scheermesjes verkocht


Moederdag